Calendrier des pompiers

21h10. On sonne à la porte. Pitié, dites-moi que ce n'est pas une fois de plus le voisin du dessous qui vient se plaindre que nos gamins sont un peu bruyants !

Heureusement, non. Ce n'est pas avec le voisin que je me retrouve nez-à-nez, mais avec un beau pompier.
Armé d'un calendrier.
— Bonjour Madame, je viens vous proposer notre calendrier de l'année prochaine. Vous en voulez un ? Vous donnez ce que vous voulez.
Soupir. Je vais chercher mon porte-monnaie en faisant la moue :
— J'espère au moins qu'il n'y a pas des blessés à toutes les pages, comme l'année dernière...
— Non, non, ne vous inquiétez pas, beaucoup de gens se sont plaints, donc ils ont changé ça. Cette année, il y a...
Moi, pleine d'espoir :
— Des beaux pompiers en plein entraînement ?
— ... des articles sur la prévention des accidents domestiques, ce genre de truc.
Ah. Oh. Beurk.
— Mais enfin, vous ne pourriez pas utiliser un peu votre image ? Mettre des photos un peu plus... intéressantes ? Ce que les rugbymen peuvent faire, vous pouvez le faire, non ?

Il n'a pas relevé. Soit il n'a pas saisi l'allusion, soit il ne sait pas à quoi je fais référence (mais ce serait étonnant). Soit l'idée qu'on lui propose de poser nu pour des photos suggestives ne lui fait ni chaud ni froid.

N'empêche qu'il est affreusement moche, leur calendrier.

(Et puis que diable, nous ne sommes même pas encore à mi-novembre ! Je sais bien qu'ils veulent passer avant les facteurs à cause des pingres qui ne donnent qu'une fois, mais quand même !)