Mr Thing Two n'est pas un nigaud

Le weekend dernier, Mr Thing Two m'aidait à préparer notre brunch familial du dimanche matin. Tout à coup, il commente :

- Le bircher*, c'est moche, quand même. C'est vrai que ça donne pas envie, alors que c'est super bon !

Je confirme. J'ai même forcé une amie à en goûter, un jour, et elle a reconnu du bout des lèvres que c'était "moins mauvais que ça en avait l'air".

- C'est comme les petits gâteaux italiens que tu as acheté l'été dernier, tu sais, les "moches mais bons"**. Ou les Hello Dollies***, tu te souviens, quand on en avait apporté et qu'aucun enfant n'avait voulu y goûter, alors que c'est les meilleurs petits gâteaux du monde !

Je confirme à nouveau. Il conclut :

- Tout ça, c'est des repousse-nigauds.

 

(Je vous garantis que cette expression va se retrouver dans un de mes romans un de ces jours.)

(Il m'a donné son autorisation.)

 

 

* Un truc suisse, un müsli avec des pommes râpées et des fruits frais en plus des flocons de céréales, noix diverses et fruits secs habituels. La caution "healthy" de tous nos brunchs ; tout le monde adore.

** "Brutti ma buoni" en VO.

*** Ma recette, améliorée par rapport à la version d'origine : une base de shortbread, des noix concassées, du chocolat, et du caramel à base de lait concentré sucré. Rapide, facile, et en effet, les meilleurs petits gâteaux du monde, objectivement.

Langage chelou

 Pour mes enfants, tout est "chelou". Oui, apparemment "bizarre", "étrange" ou "louche", c'est démodé (et "insolite" ou "baroque", n'en parlons pas).

Ma foi, pourquoi pas ? Je passe mon temps à leur répéter que le propre d'une langue vivante c'est de vivre et donc d'évoluer, que soutenir qu'un mot "n'existe pas" est absurde puisque, logiquement, TOUS les mots que nous utilisons n'existaient pas jusqu'à ce qu'ils soient inventés, que la théorie du "remplacement" du français par des anglicismes est contestée par les spécialistes, que l'Académie Française n'est composée que de vieux croutons qui ne sont même pas linguistes et qui sont payés à ne rien faire, que le rôle des dictionnaires est de suivre l'usage et pas l'inverse, etc.

N'empêche que le "Maman, j'ai vu quelqu'un qui marchait cheloument dans la rue" du Filou, je ne m'y attendais pas.

Forons !

 — Salut mon Grand ! Tu as passé une bonne journée ?

— Oui, mais vous étiez où ?

— Au musée des Arts Forains.

— Ah bon ? Ça parlait de mineurs ?

(Comme quoi la catégorie "mots d'enfants" peut encore convenir pour des grands garçons de 19 ans.)

La Pompadour et l'art moderne

(Enfants et musées, suite)

Au dîner, je déclare :

— Les mini-moyens – pas toi, le Grand, on sait que tu veux dormir jusqu'à 14h le weekend –, je propose qu'on aille dans un musée samedi ou dimanche. Faut juste trouver lequel. On pourrait retourner au Louvre ? La dernière fois, on n'avait pas vu le département égyptien, ni la Joconde... Ou alors au musées des égouts, s'il a rouvert ?

— Oui, le musée des égouts, moi je suis chaud ! dit Mr Thing Two.

(Sic.)

— Moi aussi je vote pour ça, dit le Filou.

— Moi je préférerais aller au truc de la Pompadour, là. dit Miss Thing One.

???

Pense-t-elle à Versailles ? Non, sans doute pas. Alors peut-être...

— A Beaubourg ?

— Oui, c'est ça !

 

(Ce n'est que beaucoup plus tard que j'ai compris qu'elle avait fait un mix entre le centre POMPiDou et BeaubOURg.)

Renoncement

— Filou, qu'est-ce que tu fiches en slip ? Il fait froid !

— Eh bien en fait, j'ai commencé à m'habiller, mais j'ai abandonné l'idée.

(#Microbloggingaprèsdesmoisdesilence) 

(#Abientôtoupaspourleprochainépisode)

Un match sous nos fenêtres ?

 Hier, 22h30, Miss Thing One se relève :

— Maman, c'est quoi tous ces gens qui crient ? Je n'arrive pas à m'endormir ! C'est encore la directrice qui fait la fête ?

(Note : L'école primaire des gamins est juste sous nos fenêtres, et la directrice y a son logement de fonction. Environ deux fois par an, elle organise une petite fête, et on voit des gens qui dansent et rient en musique dans la cour de récréation. Nous sommes tous très jaloux.) (Mais elle, au moins, elle baisse le son après 22h !)

— Non ma chérie, c'est un match de foot.

— Ah, d'accord ! Mais je ne comprends pas d'où vient le bruit ? Il est où, ce match, là ou là ?

Elle désigne les fenêtres côtés nord et côté ouest. Je souris :

— Il n'est pas dans le quartier, ma puce ! Ni à Paris. Ni même en France, il me semble. Mais si j'en crois les braillements, il y a l'équipe de France qui joue contre une autre, ce soir.

Elle me regarde sans comprendre. J'insiste :

— Tu n'as pas entendu des crétins hurler "Allez les bleus" ? Ils encouragent leur équipe ! Sans se demander s'ils empêchent qui que ce soit de dormir, évidemment.

— Mais... demande-t-elle, totalement perplexe. Mais s'il est dans un autre pays, ce match, comment les gens peuvent le voir ?

Un jour, mes gamins réaliseront que la télévision n'est pas juste un écran qui sert à regarder des DVD de temps en temps.

Réparti

— Maman, me raconte avec enthousiasme le Filou à la sortie de l'école, auzourd'hui ma maîtresse elle était malade, alors ze me suis réparti !

???

— Tu es reparti ?
— Non, RÉparti, ze me suis réparti dans la classe de Lila et z'ai fait du sport avec elle.


(Les Things disaient – et disent sans doute encore – "J'ai été réparti", ce que je trouvais déjà moyennement clair...)

Pas trop trop...

Le Grand et moi discutons de films que les trois mômes peuvent voir, ou pas.
— S'ils ont vu le Seigneur des anneaux, argumente-t-il, ils peuvent voir n'importe quoi !
— Non, pas tout à fait. Je sais bien qu'il y a des bagarres et tout le tralala, mais dans l'ensemble, ça ne fait pas trop peur. Ça finit bien, les méchants sont comme par hasard très laids et donc n'inspirent pas pitié, et à part l'araignée géante, ce n'est pas trop...
— ... matisant, complète Mr Thing Two.

Vocabulaire exquis

Dîner. Le Filou se régale, et il cherche les mots pour nous le faire savoir :

— Miam, c'est vraiment exquis à bouffer !

Lointaine enfance

Depuis environ un mois, j'apprends aux trois petits à se laver les cheveux tous seuls, histoire que les douches se fassent enfin sans moi de A à Z. Aujourd'hui, peut-être pour la première fois, le Filou se lave entièrement seul (avec inspection de ma part après le shampoing et après le rinçage). Il est assez fier de lui, mais ensuite, il demande :
— La prossaine fois, z'aimerais bien que ce soit de nouveau toi qui me lave les seuveux : comme ça, ça me rappellera mon enfance.

Zones commerciales

On va à l'aéroport en taxi, en traversant les affreuses zones commerciales habituelles. Tout à coup, le Filou, qui regarde pensivement par la fenêtre, décrète :
— C'est la France mosse.

(D'où j'en conclus qu'il lit Télérama en cachette. Et aussi que les séances d'orthophonie ne servent à rien.)

A vau l'eau

Allemand du soir, bonsoir. Au bout de quelques mois à m'être reposée sur mes lauriers, je me suis rendu compte qu'il fallait que je reprenne les choses en main si je ne voulais pas que les notes de mon grand garçon de seconde replongent.

— Alors, exercice numéro 3, on y va. "Ich glaube, dass..."
— Ça veut dire quoi, "glaube" ?
— Croire. Bon sang, mon grand, tu le savais, l'année dernière ! Tout ton vocabulaire est parti à vau l'eau !
Il me regarde d'un air ahuri. Je m'énerve :
— Ben quoi ? C'est vrai !
— Que mon vocabulaire est parti à vélo ?

Il a dû penser qu'à force de parler bicyclette, j'avais définitivement perdu la boule.

Premier homme

De passage chez ma mère où je suis venue récupérer les garçons (au point G, donc, pour ceux qui suivent) (les autres, laissez tomber), nous écoutons dans la voiture une chanson d'Alain Schneider, Gagarine.
— Mais en fait, c'était qui, Gagarine ? demande Mr Thing Two.
— C'est le premier homme qui est allé dans l'espace, répond ma mère.
Mr Thing Two acquiesce, puis corrige :
— C'est pas "le premier Rom", c'est "le premier Romain".

Finnois gratinés

19h30. Le dîner est presque prêt. Le Filou rôde dans la cuisine.
— On manze un gratin, maman ?
— Oui.
— Un gratin comme la dernière fois ?
— Ah non.
— Y a pas de finnois dedans ?

Il m'a fallu quelques secondes pour comprendre.

(Et vous ?)

Le repos du cycliste

Dimanche, promenade en vélo avec les Things : notre première promenade à trois, chacun sur son vélo, sans triporteur pour ramener les fatigués ou les éclopés. Dans l'ensemble, tout s'est bien passé, et Mr Thing Two s'en est bien sorti avec son nouveau vélo 20 pouces à 6 vitesses, même si Miss Thing One, toujours sur son vieux vélo 16 pouces sans vitesse, continue à le battre à plate couture rien qu'à force de constance et de détermination*. Son frère et moi avancions par à-coups, souvent loin derrière elle, et j'aidais le gamin à apprivoiser les vitesses :
— Tu vois, là, ça roule bien, donc tu peux passer en cinquième au lieu de pédaler comme un dératé !
— D'accord !
— Et là ça descend, donc tu peux tout simplement arrêter de mouliner dans le vide ! Ohé, tu m'entends ?
— Oui, oui !
— Alors pourquoi tu ne te mets pas en roue libre, dans les descentes ? Ça permet de se reposer !
— Oui mais moi, sauf quand je suis vraiment très fatigué, je suis contre la reposition.



* Comme l'a fort bien résumé mon père adoptif : lui, il fait du vélo, mais elle, c'est une cycliste.

Freins à disque

Je reviens de l'atelier vélo, pour la troisième fois de suite. Je suis enchantée, donc même si je sais que tout le monde s'en fiche, j'en parle :
— Aujourd'hui, j'ai dévoilé la roue arrière ! Et j'ai aussi retendu la chaîne, et lubrifié les pédales, parce que ça grinçait quand je pédalais. Bon, après coup je me suis rendu compte que ce n'étaient pas les pédales qui grinçaient, mais la selle. La semaine prochaine je la change.
— Et le frein qui ne freinait pas ? demande le Grand, qui a le mérite d'essayer de suivre.
— J'ai changé le câble pour la troisième fois, et ça va un peu mieux. Cela dit, ça reste un "pince-roues", hein. Ce sont les moins bons freins qui existent. Dès que je serai un peu plus calée, je mettrai des freins à disque.
Le Filou ouvre de grands yeux admiratifs :
— Et ça fera de la musique quand tu pédaleras ?

Soupe et politique

Le Filou fait je ne sais quel caprice à table. Mr Thing Two se tourne vers lui et lui lance :

—Allez, mange ta soupe, espèce de communiste !
Oh bon sang. Mais qu'est-ce que le Grand a bien pu encore lui raconter ?

(Ça m'a rappelé Mafalda, "la soupe est à l'enfance ce que le communisme est à la démocratie"... Sauf que, vérification faite, ce gosse n'a pas la moindre idée de ce que signifie ce mot, bien sûr. N'empêche qu'il était très fier de son petit effet...)

Gentil ?

Paris-Plage. Une aire de jeu. Des gamins qui grimpent sur un faux bateau, dont les miens. Soudain, un bonhomme qui doit avoir 5 ou 6 ans se plante devant Mr Thing Two et l'apostrophe :
— Est-ce que t'es gentil, toi ?
Mr Thing Two le regarde, un peu interloqué, puis répond docilement :
— Ben, oui.

(C'est vrai) (La preuve, il a répondu au lieu de filer une baffe à ce petit indiscret) (qui est ensuite allé signaler au Grand qu'il était assis sur la cheminée du bateau et que ledit bateau risquait donc d'exploser) (Le Grand a donc changé de place) (Bien gentil, lui aussi...)

Le zéro et l'infini

— Maman, on peut prendre le goûter ? réclame Mr Thing Two.
— Dans deux minutes.
— Deux minutes, c'est long ! se lamente-t-il. J'aimerais mieux deux secondes. Ou même zéro seconde.
— Zéro seconde, ça existe pas, intervient sa soeur.
— Mais si ! C'est tout de suite.
— Non, parce que deux secondes, c'est quand on compte jusqu'à deux : un... deux... Mais zéro seconde, c'est : on compte pas... on compte pas... on compte pas... et c'est comme ça pendant toujours, puisque ça arrive jamais. Donc c'est jamais zéro secondes ! 

(Ça m'a rappelé la pierre ou la flèche de Zénon qui n'atteint jamais son but, puisqu'on peut toujours diviser par deux la distance qui lui reste à parcourir, et qu'elle a donc une infinité de distances à parcourir...)

Rembourrée

Miss Thing One fait un câlin à sa grand-mère, ma mère, qui doit faire la moitié de mon poids (et le fait que je sois plus grande n'explique pas tout) :

— Maman, elle est plus confortable, commente-t-elle.

On ne me l'avait jamais dit si gentiment...