La piscine

Piscine pour cinq (sans Darling). Le Grand prend des cours de natation, histoire d'apprendre enfin à nager autrement que sur le dos. Miss Thing One nage déjà très bien, comme un petit chien, mais avec des gestes appliqués et une grande efficacité qui me fait penser qu'elle pourrait peut-être ôter les brassards si elle voulait (mais elle ne veut pas). Mr Thing Two sort, saute, remue dans tous les sens sans que ça le fasse beaucoup avancer, et fait un raffut infernal – c'est bien simple, on entend que lui dans toute la piscine. Le Filou se jette dans l'eau sans se poser de question, et crache et tousse en revenant à la surface :
— Moi z'a bu la terrasse, maman !
Ce qui ne l'empêche pas de recommencer aussitôt.
Et moi, je surveille, je repêche, je joue à chat, je plonge sous l'eau pour chatouiller les pieds, j'emmène Miss Thing One aux toilettes (trois fois), je demande huit fois de suite à Mr Thing Two de ne pas courir au bord de la piscine, et même si je n'ai pas une seconde à moi pour aller nager dans le grand bain, franchement, je m'ennuie pas mal.

Et puis on sort, et puis quadruple shampoing (le Grand fait le sien, heureusement), et quadruple séchage, et cabine taille famille nombreuse, et ne courez pas, et mon Grand arrête d'embêter ta soeur, et Mr Thing Two arrête de crier, et poussez-vous que je referme la cabine, et habillez-vous, et j'ai dit habillez-vous, et je vous ai demandé de vous habiller, et si je dois le dire une quatrième fois ça va barder, et oui mon Filou je t'aide à enfiler ton T-shirt, et Mr Thing Two je te demande de te calmer, et Miss Thing One vient ici que je te démêle les cheveux, et Mr Thing Two arrête de chahuter et de crier et habille-toi enfin nom d'un chien, et mais si madame tout va bien ne vous inquiétez pas ces enfants ne sont pas tout seuls ils sont avec moi d'accord nous allons essayer de faire moins de bruit.

On repasse devant la caisse. J'adresse un sourire fatigué à la dame, qui me complimente :
— C'est à vous, tout ça ?
— Oui.
— Une jolie famille, félicitations !
— Merci.
— Ça doit vous donner du travail !
— Oui, et ça coûte cher, aussi. Au fait, vous sauriez me dire pourquoi non seulement les habitants des communes voisines doivent payer plus cher, mais en plus il n'y a pas de tarif famille nombreuse pour eux ? Du coup je paye exactement trois fois plus que si j'habitais cent mètres plus bas dans ma rue, puisque je suis à la frontière entre les deux communes ?
— C'est pour inciter les gens à aller dans les piscines de leur propre commune.
— Je vois. Mais comme vous le savez peut-être, dans ma commune, il n'y a pas de piscine.
— Ah oui, je sais, mais c'est comme ça.

Et puis il faut encore monter dans le triporteur, mettez vos manteaux, attachez-vous, mettez vos casques, rentrez les bras et les jambes et les têtes à l'intérieur de la caisse, et c'est parti. Le Grand roule devant sur son propre vélo, je peine à le suivre, d'autant plus que ça monte, et même si je n'ai pas pu traverser la piscine à la nage, j'arrive à la maison en nage (je sais, c'est nul). Avec tout ça c'est l'heure de préparer le dîner, je me lance illico dans une soupe, un risotto et une tarte aux fruits, plus le quatre-quart pour le goûter de demain, pour profiter du four qui chauffe.
— Pendant que tu y étais, tu n'aurais pas pu faire du pain ? me demande le Grand en mettant la table. Il n'y en a plus beaucoup.
Et puis la journée se termine enfin. Le temps de lancer une lessive avec les cinq serviettes, les cinq maillots et les cinq bonnets de bain, et j'emmène les enfants se coucher.
— Moi j'adore la piscine, commente Mr Thing Two. On peut y retourner demain ?