Vacances à Nantes (première partie)

Ce n'est pas que je ne veuille pas bloguer, ni que mon hôte ne veuille pas me prêter son ordinateur, mais en gros, les seuls moment où je pourrais potentiellement avoir du temps libre après être sortie toute la journée avec les mômes et avoir enchaîné douches, repas, lessive, etc., c'est quand tous les petits sont couchés, set pour une raison mystérieuse, depuis que je suis ici, je m'écroule de fatigue tous les soirs à 22h. L'air de Nantes, sans aucun doute.
Bref, je profite d'une sortie écourtée pour cause de Filou tombé dans une rivière suivi par un retour précipité en triporteur avec triple déraillement en chemin pour donner quelques nouvelles.

Alors déjà, où suis-je ? Eh bien, chez un inconnu. Fort sympathique au demeurant. Que je vous explique : pour ces toutes premières vacances en famille sans Darling, j'avais prévu de loger chez ma tante, mais de gros problèmes de santé de son mari ont forcé celle-ci à révoquer (pour cette fois) son invitation. Le hic, c'est que j'avais des billets non-échangeables et non-remboursables, et qu'en plus, à l'idée de passer presque trois semaines d'affilée (en comptant le pont de l’Ascension) à la maison seule avec les gamins en vacances, j'avais envie de m'enfuir sans laisser d'adresse. Oui, oui, le centre de loisir n'est pas fait pour les nullipares, je sais, mais figurez-vous qu'en dehors du fait que les gamins détestent ça, ça coûte cher quand on veut y mettre trois enfants et qu'on habite dans une commune où le quotient familial n'est qu'une rigolade. Et ça ne règlait pas le problème du Grand avachi sur son lit devant une tablette ou une DS toute la journée.

J'ai donc lancé un appel au secours sur Internet, et en deux heures, j'ai obtenu une réponse d'un traducteur retraité avec lequel j'avais été en contact par email une demi-douzaine de fois. Ledit ex-traducteur m'a dit en substance ceci : "Ecoute, j'ai 83 ans, je suis presque invalide, je suis au trois quarts sourd, je n'ai pas beaucoup l'habitude des enfants, mais j'habite dans un appart à Nantes et j'ai deux chambres d'ami. Si ça te tente, je vous héberge". J'ai trouvé ça très généreux, et surtout très courageux, mais je n'ai pas hésité à accepter. Darling m'a tout de suite demandé si j'étais sûre que ce n'était pas un malade mental, un pédophile, un massacreur à la tronçonneuse. Il aurait refusé, lui. Facile à dire, ce n'était pas lui qui aurait dû se farcir les gamins en vacances. Moi, j'ai accepté, avec reconnaissance (en plus, j'avais discuté de Fantômette avec lui, donc ça ne pouvait pas être foncièrement un mauvais bougre). Et j'ai bien fait. Notre hôte – qui habite dans un appart d'une propreté à peine croyable (enfin, il l'était avant notre arrivée), au quinzième étage d'un immeuble, avec une vue splendide – est adorable, il fait des tours de magie aux gamins, il m'a donné un cours de photoshop, il a acheté douze litres de lait en prévision de notre arrivée, il nous a mitonné un petit plat à sa façon un soir. Et si je ne me précipite pas dès que la machine est terminée, il étend notre linge.

De mon côté, j'essaie de lui causer aussi peu de désagrément qu'on peut le faire avec quatre enfants, c'est-à-dire qu'en gros, je les sors autant que possible. Parce que le vieux monsieur a beau être sourd, quand la famille Fofo débarque presque au complet, ça peut faire un choc...

(La suite dès que j'ai une minute)
(C'est l'heure du goûter, voyez-vous)