zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz....
— Mais c'est quoi, ce bruit ?
— Le sifflement, là ? Je ne sais pas, l'ordinateur, j'imagine ?
— Non, c'est plus comme une vibration... le frigidaire ?
— Normalement il ne fait pas ce bruit-là. La VMC ?
— Non, elle est deux étages plus haut. La lampe ?
Et Darling et moi arpentons la pièce, en tendant l'oreille. Non, ça ne vient pas de l'ordinateur, ni de la cuisine, ni de l'une des lampes, ni de la télévision. En fait on dirait que ça vient de la table. Mais c'est impossible, il n'y a aucun appareil électrique sur la table, juste une bouteille de jus d'oranges pressées...
... oubliée hors du frigidaire depuis quatre jours, et que nous venons juste de retrouver, gonflée au point que les angles se sont arrondis.
Je m'approche.
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Darling est allé l'ouvrir dehors. Il parait que le bouchon a été projeté au loin. Depuis, je me demande s'il existe déjà un polar où la victime se fait tuer par un assassin qui a laissé tourner une boisson innocente jusqu'à l'explosion, ou si je dois m'empresser d'exploiter cette excellente idée ?
Hahaha, classique. C'est comme quand on fait son cidre, où il faut être patient pour ouvrir une bouteille, en entrouvrant peu à peu le bouchon pour laisser s'échapper un tout petit peu d'air...
RépondreSupprimerÇa me rappelle aussi une fois où mon père a voulu faire de l'eau de vie (je crois), avant de la mettre dans des bouteilles en verre. Plusieurs semaines plus tard, il va à la cave où étaient les bouteilles: toutes étaient brisées au niveau du goulot. Il a cru que quelqu'un s'était amusé à les casser avec un bâton, jusqu'à ce qu'il se rende compte que c'était la force de la fermentation qui avait décalotté les bouteilles.
Là aussi, ça aurait pu être assez dangereux, si quelqu'un s'était trouvé à proximité au moment où elles avaient explosé.
La solution? Des bouteilles en plastique récupérées, type soda ou C**trex, qui sont assez costauds pour résister à la pression.