Le Hobbit 3

(Billet colérique et pas du tout intéressant pour ceux qui n'ont pas vu le film) (et avec un petit peu de spoilers, mais pas beaucoup) (il n'y a rien à spoiler dans ce film, en fait)

Je suis généralement assez bon public, mais là, on se fiche un peu du monde, quand même. Deux heures de batailles dans tous les sens, des têtes qui volent et des cascades improbables, une foule de gens – à tel point qu'on ne comprend plus très bien qui tape sur qui... et à part ça ? Eh bien, rien. Sans blague, la grève des scénaristes n'était pas censée être terminée ? Alors quoi, ça fait cling, clang, pan, vlan, grrrr, dans tous les sens, et rien d'autre à se mettre sous la dent ? Ou si peu : Galadriel qui devient bleue, des personnages qui meurent sans faire pleurer personne, un félon qui joue les comiques sans faire rire personne (mais à qui on confie tout de même des missions super-importantes, tout en le sachant traître, juste pour lui donner l'occasion de faire le pitre), une vague allusion à la mère de Legolas mais on n'en saura pas plus...

Une foule de gens, je vous dis. Y a même un ours.

 Et le pire de tout, c'est la fin. On est en plein milieu d'une bataille épouvantable, les nains se sont fait massacrer, les elfes sont partis (en tous cas ils ont dit qu'ils partaient, après quoi la caméra ne s'intéresse plus à eux), les humains se sont fait exterminer (plusieurs fois) (et même qu'au bout de six films, il est enfin venu à l'idée de quelqu'un que les femmes pouvaient se battre au moins aussi bien que des garçons pré-pubères) (mais on ne les voit pas partir à l'assaut, quand même, faudrait pas pousser), les gentils sont pris en tenaille par des gobelins ou des orcs ou peut-être des trolls et quelques vers géants pour faire bonne mesure, et puis après il y a un double duel interminable, et après, ben c'est fini, rideau.
Et la bataille, alors ? Sais pas. Visiblement, les gentils l'ont gagnée, mais ne me demandez pas comment. Genre, le cinéaste, il avait NEUF HEURES pour adapter trois cent pages, même qu'il est allé fouiller au fond des annexes et qu'il a inventé des personnages pour avoir plus de matos, et tout à coup, il se rend compte qu'il a trop traînassé et qu'il n'a plus que dix minutes pour finir sa trilogie. Biblo s'en va, et il récupère ses petites cuillères (ça lui sera vachement utile, sans assiettes ni meubles), et c'est fini.

Même eux, ils sont perplexes (et aussi ils s'ennuient).

Mais, heu, et Bard, il devient roi ? Et l'Arkenstone, vous savez, cette pierre dont on vous rabat les oreilles depuis trois films, elle finit dans la poche de qui ? Et Tauriel, elle va où, Tauriel ? Et qui c'est qui va régner sous la montagne, maintenant ? Et les nains, ils font quoi, à part festoyer hors champ ? Et le trésor, hein, ce trésor qu'on nous a montré sous toutes les coutures, on le partage ou pas, ce trésor ? Si vous voulez le savoir, vous n'avez qu'à lire le livre ; ça ne vous dira pas ce qu'est devenue Tauriel, mais tant pis pour vous, z'aviez qu'à pas aller voir des adaptations. Le cinéaste s'est souvenu qu'on lui a reproché d'avoir fait plein de fausses fins dans Le seigneur des anneaux, donc cette fois, il a pris le parti inverse : pas de fin du tout.
Ben je vais faire pareil, tiens.