Le coup de la panne (quatrième partie)

... et avant-dernière, j'espère. Les épisodes précédents sont ici, ici et là.

Donc, hier, retour en région parisienne, après une première étape pour rentrer en France. Environ 600 derniers kilomètres à avaler, avec cette voiture étrangère que j'ai eue en remplacement de celle louée à l'origine. Pas de GPS : j'utilise une bonne vieille carte en papier. Ce qui m'ennuie plus, c'est que l'autoradio ne lit pas mon MP3, et je n'ai donc qu'un nombre réduit de chansons à disposition pour éviter de m'endormir ou occuper les enfants, mais on va dire que c'est un moindre mal.

Les autoroutes surchargées se succèdent et se ressemblent, et puis tout à coup, peu après Lyon, un voyant s'allume brusquement en orange et se met à clignoter, accompagné d'un "bip" néfaste.

Panique.

Je m'arrête à la première station service venue, et je vais demander au monsieur derrière la caisse s'il peut m'aider sivouplé sivouplé sivouplé. Il est très ennuyé pour moi, mais il n'a pas le droit de toucher ma voiture. Il prend tout de même le temps de me conseiller de consulter le mode d'emploi. Miracle, je le trouve dans la boîte à gants, et après quelques recherches, je découvre que ma voiture va bientôt refuser de démarrer parce qu'elle manque d'AdBlue.
De quoi ?

Je retourne voir le pompiste, qui s'y connaît mieux que moi :
— Ah oui, c'est un liquide censé réduire la pollution. Ça concerne surtout les poids-lourds, mais quelques voitures modernes en ont aussi. On en vend, mais en grosse quantité, par bidon de cinq litres, et c'est cher...
— ... et surtout, je ne sais même pas où est le réservoir ! Je n'ai jamais ouvert le capot d'une voiture ! Si j'en achète, est-ce que quelqu'un peut m'aider ?
— Non, je suis vraiment désolée, mais nous n'avons pas le droit... C'est une voiture de location ?
— Oui, Avis.
— Vous devriez appeler Avis assistance.
— Heu... Merci, mais non merci.

Du coup je suis repartie comme ça, avec mon voyant orange qui clignotait. La voiture signalait qu'elle allait couper le moteur dans 1000 kilomètres si on ne la biberonnait pas en AdBlue, mais je n'en avais plus que 300 et quelques à faire. De fait, je suis arrivée à Paris sans encombre.

Mais cet incident m'a permis de comprendre enfin ce que signifiait cette inscription qui s'affichait sur l'écran depuis le début de ma location : "Auton. AdBlue limit.". Autonomie AdBlue limitée. En remplacement de ma voiture en panne, on m'a refilé une voiture qui allait bientôt l'être. Si j'avais fait 700 kilomètres de plus avec, je me serais retrouvée dans la même situation que trois semaines plus tôt : sur le bord de la route avec quatre enfants, trois rehausseurs, des bagages, et un véhicule qui ne peut plus avancer.
Je préfère ne pas commenter.

Bref, nous sommes arrivés à la maison. Quand tous les bagages et les enfants et les sièges ont été déchargés, je suis allée rendre la voiture, avec un certain soulagement. A ma grande surprise, j'ai été accueillie plutôt fraîchement par l'employée de l'agence de location.
— Ah, Madame Fofo ! Alors, qu'est-ce qui s'est passé cet été ? Pourquoi avez-vous changé deux fois de voiture ? Vous avez eu des accrochages ? Ou quelque chose ne vous plaisait pas ?
— Ne me dites pas que vous n'êtes pas au courant ! Personne ne vous a informée ?
— De quoi ?
— J'ai eu un gros problème avec la première voiture. Une fuite de carburant. J'ai dû en changer.
— Ah bon ? Pourtant, ça ne devait pas être un problème si grave, puisqu'elle a été relouée deux jours plus tard.
HEIN ?
—  Ce n'est pas possible. Vous devez vous tromper. On m'a dit qu'elle était foutue ! Pour reprendre les propres mots de la personne que j'ai eu au téléphone, on m'a dit qu'elle était "morte" !
— Ah non, regardez sur mon écran. Elle a été relouée immédiatement. Enfin, elle a pu être réparée en deux jours, j'imagine.  Elle va rentrer sur Bézier demain soir, regardez.
— Mais... mais... mais... mais alors pourquoi m'a-t-on dit qu'elle était morte ? J'aurais préféré la récupérer plutôt qu'en prendre une autre, moi ! J'aurais eu le GPS, au moins ! Et ma musique !
— Ah, je ne sais pas. Ils ont dû chercher quelqu'un qui rentrait en France...
— ... ce qui était mon cas, bien sûr...
— ... car ils ne l'ont pas relouée dans la même agence que celle où vous l'avez déposée. Elle a été d'abord transférée dans une autre agence, à environ 100 km de là.

Ce n'est pas une blague.
Elle a été transférée. A 100 km de l'agence de l'aéroport.
Et moi, on m'a refusé non seulement de m'apporter une voiture dans une agence plus proche de chez moi, mais même de la transférer depuis l'aéroport vers le centre-ville.
Franchement, les mots me manquent.

Un dernier petit détail pour la route ? Quand j'ai réglé la location (le prix total, bien sûr) ("Ah ben si, vous devez tout payer, même les jours où vous n'aviez pas de voiture ou une voiture plus petite ; vous pourrez toujours négocier ensuite avec le service client, si vous voulez"), l'employée a poussé un grand soupir devant son ordinateur. Je me suis inquiétée :
— Qu'y a-t-il ? Un autre problème ?
— Non, enfin si, mais rien de grave pour vous... Je ne peux pas calculer le kilométrage effectué, parce que je viens de relever le compteur à 14.850 kilomètres, mais à l'agence de l'aéroport, ils ont indiqué un kilométrage de départ à 15.200 kilomètres...
— Comme si j'avais fait 350 km en marche arrière ?
— C'est ça. Tant pis, je vais mettre que vous avez parcouru un seul kilomètre.
— Au moins, pour une fois, j'y gagne !
— Heu, non : il y avait 1500 kilomètres inclus dans le prix de la location.



Voilà. C'est tout pour cette fois. A présent, ne reste plus qu'à écrire une loooongue lettre au service client, et attendre la réponse. Je vous tiendrai au courant...