Mr Thing Two nous raconte une histoire entendue à l'école, au sujet d'un homme à qui on offre des fruits magiques qui réaliseront ses rêves. Littéralement. De sorte que le monsieur se retrouve en train de se promener en sous-vêtements dans la rue. Je commente :
— Oh là là, c'est affreux, ce cadeau empoisonné ! On ne peut pas savoir à l'avance si on va faire un beau rêve ou un cauchemar !
— Oui, appuie le Grand, tu imagines si tu as vu ou lu Harry Potter ou Le seigneur des anneaux juste avant de te coucher ? Au matin, tu risques de te retrouver avec Aragog dans ton lit...
— Tu as dit Aragog*, n'est-ce pas ?
— Oui, pourquoi ?
— Pendant une seconde, j'ai cru que tu avais dit Aragorn**, et je ne comprenais pas ton exemple. Parce que franchement, moi ça ne me déplairait pas de retrouver Aragorn dans mon lit au réveil...
Le quatuor de hurlements qui a suivi ma remarque n'aurait pas pu être pire si j'avais dit la plus abominable des obscénités.
(Mais qu'ils sont prudes !)
* Araignée géante dans Harry Potter.
** Aventurier non dénué de charme dans Le seigneur des anneaux.
Hahahaha, je suis bien de ton avis !
RépondreSupprimer(Julien65)
RépondreSupprimerPourtant tes enfants n'ont pas été conçu par parthénogenèse. Aragog, oui, peut-être...
En vérifiant l'orthographe, je viens d'apprendre que les œufs de certaines mygales n'ont pas besoin d'être fécondés. Si un.e voisin.e a une mygale fugitive, une simple portée peut diffuser 100 mygalons dans le complexe. Au revoir, bisous, merci!
Il va falloir installer un distributeur de ticket. Aragorn est très demandé :D
Avec un bon lit double, on peut se réveiller avec la moitié de la communauté de l'anneau. Mais c'est le lendemain, pour la douche et les wc, qu'il risque d'il y avoir une file d'attente.
Tu me laisses Aragorn, steplé, merci ! Non mais oh, c'est pas croyable quand même ! Get in line !
RépondreSupprimerSi personne ne prend Legolas, je pose une option!
RépondreSupprimerJe pouffe !
RépondreSupprimer(ou sans les deux dernieres lettres ? ^^)