jeudi 11 août 2016

Le coup de la panne (troisième partie)



(Suite et fin – provisoirement – de cette aventure épique)

Le lendemain matin de la soirée passée au téléphone, à 8h tapantes, heure à laquelle ouvrait l’agence principale de la ville, j’ai téléphoné à cette dernière. Refrain habituel : désolé, on a rien, ni voiture 5 places aujourd’hui, ni possibilité d’avoir une voiture 7 places d’ici lundi. Mais le ton était déjà nettement plus amical. Et on m’a donné le VRAI numéro de l’agence de l’aéroport. Là-bas, on m’a confirmé qu’on m’avait réservé un véhicule, qu’on essaierait de m’en trouver un plus grand d’ici lundi, et que je pouvais venir tout de suite. J’ai appelé un taxi XL, j’y ai embarqué les rehausseurs, les enfants, et les bricoles venues d’IKEA, et nous sommes allés à l’aéroport.

Quand je suis arrivée devant le comptoir Avis et que je me suis présentée, le monsieur m’a ouvert le bras et m’a serré la main avec les deux siennes en souriant jusqu’aux oreilles.
— Quel plaisir de faire votre connaissance ! À une femme comme vous, on voudrait qu’il n’arrive que des bonheurs !
J’ai supposé qu’il essayait de compenser la mauvaise impression laissée par ses 57 collègues de la veille, mais j’ai trouvé qu’il en faisait un peu beaucoup. Puis il m’a fait signe d’attendre, il est sorti une seconde, et il est revenu en me tendant une bague sertie de diamants.
Il me demandait en mariage, maintenant ?
Alors là, ça allait un peu trop loin.
J’ai balbutié :
— Heu… Je ne comprends pas…
Lui, soudain dégrisé :
— Ce n’est pas vous qui avez perdu cette bague ?
— Ah non, moi j’ai perdu ma voiture, j’en voudrais une autre.
Son collègue, que j’avais eu au bout du fil une heure plus tôt, a repris l’affaire en main, et après installation des rehausseurs etc., nous avons pu repartir à bord d’une voiture qui roulait ! Qui roulait vraiment ! Sans biper, sans puer le diésel, sans clignoter en orange ! Et à midi, nous étions rentrés ! Moins de 24h après le moment de retour prévu ! J’ai même pu me laver les dents et changer de slip et de t-shirt ! On sous-estime le bonheur des petites choses.

Ne restait plus qu’à récupérer une 7 places, puisque j’avais un ami qui arrivait lundi.
— On vous téléphonera lundi matin pour vous dire si le véhicule vous attend à l’agence en centre ville ou ici, m’avait promis le monsieur de l’aéroport. Peut-être que ce sera votre propre véhicule qui aura été réparé. On vous appelle. Entre 10h et 10h30, lundi matin. Sans faute.
— Juré, hein ? J’en ai absolument besoin lundi soir.
— Oui oui, c’est bien noté. Sans faute !

Lundi matin, rien.
Lundi après-midi, rien.
Lundi à 16h, j’appelle.
— Ah oui ! Euh, attendez, on va se renseigner.
Conversation téléphonique parallèle, puis le monsieur me reprend :
— Alors, votre voiture est morte, donc on va vous mettre une autre à disposition. Une Opel, avec une immatriculation française. Elle sera prête demain.
— Demain ? Mais j’avais dit que j’avais un ami qui arrivait aujourd’hui !
— Ah ? Désolé.
Je fulmine. Heureusement, j’ai d’autres invités qui pourront aller chercher mon ami. Je ne prends même plus la peine de m’énerver. Je me contente juste de demander :
— Je peux ramener celle-ci sans faire le plein, au moins ? J’aurais fait un aller-retour de 150 km pour venir la récupérer, puisque vous ne pouvez pas me l’apporter dans une agence plus proche de ma maison de vacances.
— Ah si, il faut faire le plein ! Vous négocierez ensuite avec le service client pour vous faire rembourser.
Bien sûr.
— Elle est en centre ville, au moins ?
— Ah non, à l’aéroport.
Évidemment. Paf, 80 km de plus.
— Bon. Vous ouvrez à quelle heure demain matin ?
— À 8h. Mais la voiture ne sera prête qu’à 14h.
En plein milieu de la journée. Naturellement.

Mardi, donc, nous reprenons la route. Nous nous promenons en ville le matin, puis je remise mes gamins chez mon amie si gentille, et je file à l’aéroport (trois quarts d’heure, quand même). Je me présente enfin au guichet vers 16h :
— Bonjour, je viens échanger ma voiture.
— Pardon ?
— Mais oui, vous savez bien, je vous ai déjà vu vendredi dernier, et j’ai téléphoné hier. On m’a préparé une Opel 7 places avec immatriculation française.
— Ah ! Mais, heu, on vous a dit qu’elle serait prête ?
— Ah oui ! Elle aurait même dû l’être hier.
— Attendez, je vais vérifier…

Est-ce que cela étonnera quiconque si je vous dis que l’Opel n’était pas là ?
Heureusement, on m’en a trouvé une autre, également à 7 places. Et on m’a dit que je pouvais rentrer en France avec. Ma dernière discussion a concerné le GPS :
— Il n’y a pas le GPS, dans celle-ci.
— Non, en effet.
— Il y était dans la Nissan.
— Et alors ?
— Et alors j’ai un GPS amovible à la maison, mais je ne l’ai pas emporté parce qu’il y en avait un dans la voiture. Or, il n’y en a plus. Pouvez-vous donc me prêter un GPS ?
— Ah non, je suis désolé, ce n’est pas inclus dans le prix.
— Mais il était dans la voiture que j’ai louée à l’origine !
— Je sais, mais que voulez-vous, il arrive que les voitures tombent en panne, ce n’est pas notre faute.
Du coup, je me suis perdue en revenant de l’aéroport.

Donc, résumons :
- Deux journées entièrement consacrées à résoudre cette affaire ;
- Une nuit hors de chez moi avec mes enfants, sans aucun bagage ;
- Au moins cinq ou six heures de communication téléphonique à partir d’un téléphone portable français (je n’ose imaginer la facture) ;
- Le péage pour l’aller-retour supplémentaire jusqu’à la ville, puis jusqu’à l’aéroport, deux fois ;
- Le carburant pour ces trajets en plus, sans compter celui qui s’est écoulé lentement puis de plus en plus vite dans les rues de la ville ;
- Un trajet en taxi ;
- Un GPS en moins ;
- Pas une seule fois un seul mot d’excuse, pas une seule proposition d’hôtel ou de taxi (celui que j’ai pris, c’est de ma propre initiative), pas un seul geste commercial, rien.

Moi je dis, avec l'énorme compensation que va me verser Avis pour me faire oublier le préjudice moral et économique subi, je vais pouvoir me payer à mon tour une bague sertie de diamants. Non ?

11 commentaires:

  1. Oui, il faut absolument que tu fasses une lettre de réclamation, en recommandé avec AR, à l'agence où tu as initialement loué ton véhicule (en France donc). C'est eux tes interlocuteurs car tout découle du contrat de location signé.
    Sinon, tout le monde est là ?

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  2. Quelle galère ! Ça mérite un copier-coller à l'agence pour un dédommagement...
    Bonnes fins de vacances tout de même.

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  3. Quel feuilleton ! Et oui, y a largement de quoi se fendre d'une lettre salée. En gardant bien à l'esprit que dans ce genre de courrier ce n'est pas la mesure et la compréhension que se montrent sensibles tes interlocuteurs, mais à l'expression de sa fureur. Si à la relecture de ton courrier il t'apparaît que certains passages pourraient encore trop rendre honneur à ta pondération ainsi qu'à une bonne éducation qui ne te sera d'aucun secours dans cette affaire, relis donc certains passages de tes trois billets, histoire de te remettre bien dans l'état où tu étais quand on t'a raccroché au nez, ou lorsque tu as du renfiler tes vêtements crades
    Et tiens nous au courant des suites, tu as créé une attente monstre auprès d'un public qui n'attend plus qu'une seule chose : un quatrième volet sur la manière dont tu les auras fait expier.

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  4. Faut les menacer. Tu dis que tu es une blogueuse influente et que tu vas leur faire une sacrée contre-pub. Ensuite, tu parles de 60 millions de consommateurs qui vont se faire un plaisir de relayer l'info !

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  5. Arg, et tout ça pour une fuite de gasoil...
    De quoi te réconcilier avec les voitures, dis donc !

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  6. Contrairement à Gwen, je trouve que tes 3 billets sont suffisamment très bons*, pour en faire une lettre de réclamation, et possiblement un envoi à une association de consommateur.
    *(Je n'écris pas très français)
    - Ils sont très clairs. Ce qui permet d'avoir très vite en tête toute l'histoire.
    - On sent toute la colère rentrée, et à quel point tu as été exemplaire. (refusant même une bague du destin! :-p )
    - Tu as déjà perdu assez de temps avec toute cette histoire. Remuer la merde ça va bien... Avec la fin de ce 3ème volet, tu fait bien comprendre la liste de réclamations. Ils t'ont gâché les vacances en te louant une voiture pourrie, ils n'ont pas été efficaces du tout. Tu as perdu du temps, engagé des frais, et rien que le for dérangement (tout ce téléphone!) peut être vu comme un dommage. Donc, même avant de parler de l'histoire à une association de consommateur, ou d'agiter l'ombre de la menace d'un procès, tu peux déjà leur faire entendre que tu attends plus qu'un petit dédommagement symbolique. Et puis on ne laisse pas une mère de famille avec 4 enfants dans la merde dans un pays étranger comme ça. C'est irresponsable. Ils doivent bien avoir des assurances/dispositions ad hoc, et elles sont là justement pour quand les choses ce passent mal, donc chiche.

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  7. Sur un téléphone récent qui a internet, tu peux télécharger l'application Waze (je ne l'ai testé qu'en France). C'est une application qui fait un excellent GPS gratuit, et constamment mis à jour (déjà les cartes, ensuite les bouchons en temps réel). Après y'a juste à trouver un support pour fixer ton téléphone, et à avoir une prise USB/adaptateur cigare pour alimenter la batterie du téléphone.

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    1. Elle va consommer de la "DATA", données, et depuis l'étranger cela peut couter cher... très cher :(

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    2. Bonne remarque. Le débit internet (dont on peut vérifier la consommation sur son téléphone) peut coûter différemment à l'étranger. Sur mon forfait français (free), quand je dépasse mon forfait, en France, je suis juste pénalisé par un débit très lent.
      Sur le chemin du retour, toutefois, elle pourra utiliser l'application en France.

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  8. Ma pauvre Fofo, je viens de lire tes mésaventures, comme tu as dû voir rouge !!! Je suis de l'avis des autres, il faut faire une réclamation. C'est inadmissible d'avoir été traitée de la sorte. Tiens-nous au courant des retombées. En tout cas on sait chez qui il ne faut pas louer !

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  9. Dire que je me plaignais de ma location de voiture Carouf, avec des ceintures arrières trop courtes pour attacher mon cosy... qu'on a quand même finalement réussi à mettre au bout de 20 minutes de suées et un peu de forcing...

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