mardi 30 septembre 2014

Des maux et des mots

J'ai mal à l'épaule. Vendredi dernier, au judo, en faisant un ipponquelquechose, c'est-à-dire une projection par-dessus mon épaule droite, je me suis claqué quelque chose dans l'épaule... gauche. Je n'ai toujours pas compris comment je me suis débrouillée, et je ne sais pas si c'était un muscle, un ligament, ou un autre truc-machin qu'on a dans le corps (je n'ai pas fait médecine, désolée). Rien de grave, je peux encore porter un gamin ou m'habiller (quoi que le dégrafage de soutifs soit devenu un moment difficile), mais de nombreux gestes sont douloureux. La barbe.
— Peut-être que tu ne devrais pas te remettre au judo, en fin de compte, me dit Darling le plus sérieusement du monde. Il faut s'y faire, quand on est vieux, on est moins souple...

J'ai mal au pouce. En découpant des carottes avec un couteau en céramique flambant neuf, je me suis scalpé le pouce, preuve que mon couteau était de bonne qualité. Juste deux ou trois millimètres, mais tranchés net, pas juste une entaille comme d'habitude (non que ça m'arrive si souvent : disons deux ou trois fois par an, ce qui est raisonnable vu le nombre de légumes que j'émince chaque semaine). Du sang partout ; il a même fallu que je relave les carottes, sinon je n'aurais plus pu prétendre que j'avais fait un risotto végétarien. Trois jours plus tard, c'est encore loin d'avoir cicatrisé. Et bien sûr, entre les vaisselles, les douches des gamins, les lavages de main répétés, etc., je dois sans cesse changer de pansement "imperméable". La barbe.
— Tu peux t'estimer heureuse, ça aurait pu être un doigt que tu utilises pour taper sur ton clavier ! me console gentiment Darling (qui tape avec deux doigts et n'imagine même pas qu'on puisse utiliser les dix).

J'ai mal à la gorge, au nez et aux oreilles. Une bête rhino-quelque-chose, attrapée sans nulle doute à force de moucher les trois petits environ quarante-douze fois par jour. Un virus, une bactérie, un microbe, qu'importe, une saleté, quoi. Je soupçonne que c'était la même qui a donné deux jours de fièvre au Filou il y a dix jours. Rien de dramatique, je sais que ça va passer assez vite, mais je dors très mal, même quand le Filou me fait la grande bonté de ne pas me tirer du lit trois fois au milieu de la nuit. Du coup, je suis un peu fatiguée. La barbe.
— Bah, ce n'est rien, prends un paracétamol et ce sera fini, me conseille Darling (qui s'est bien gardé de prendre le moins médicament quand ça lui est arrivé pendant son jour de repos, trop heureux qu'il était d'avoir un prétexte pour faire une sieste de quatre heures).

Bref, la barbe.



Coda : ce matin, après avoir conduit les mômes à l'école, je vais à la pharmacie pour acheter des pansements, du paracétamol et une pommade pour les entorses (il faudrait que je fasse l'inventaire de ma pharmacie, un de ces jours), et au moment de payer, je me trouve nez à nez avec... le maire de ma commune. Celui auquel j'avais posé des questions embarrassantes en public dès mon arrivée, celui contre lequel j'ai déposé un recours deux mois après avoir emménagé, et celui auquel j'ai omis de dire bonjour la dernière fois que je l'ai croisé. J'en suis restée comme deux ronds de flan. Je savais qu'il était pharmacien, mais il ne m'était pas venu à l'idée qu'il travaillait encore. J'ai bredouillé quelque chose de très intelligent, du genre "Vous avez un montant minimum pour les cartes bleues ?", j'ai payé sans vérifier le total, et je suis partie en sifflotant d'un air dégagé. Encore une chose qui a changé avec mon déménagement : il y a deux ans, mes chances d'être servie par Delanoë dans un magasin était assez minces...

dimanche 28 septembre 2014

Prolongation des vacances

Une belle journée avec la famille d'intellos quadripares venus passer une semaine avec moi cet été. Douze personnes, deux tables dans le jardin, un énorme plat de lasagnes, une mini-sieste dans un hamac ou sur une chaise longue ou directement sur l'herbe, des playmobils dans toute la maison, un cake au chocolat et aux courgettes pour le goûter, Mon voisin Totoro pour les 4 ans, une discussion sur les avantages et inconvénients des achats sur Internet, du soleil, bref, quasiment les vacances – en plus reposant.

Au dîner, personne n'a très faim. Je décide que nous nous contenterons d'un bol de soupe et d'un morceau de pain chacun. Pour l'occasion, j'ouvre une petite boîte de pâté. L'oeil de Mr Thing Two s'allume :
— Un jour, on est allé pique-niquer et on a mangé du pâté !
— C'est vrai, mon poussin. J'emporte souvent du pâté quand nous allons pique-niquer.
— Les pique-niques, c'est comme les vacances, alors aujourd'hui, avec le pâté, c'est comme si on était en vacances !

Un journée de vacances, donc : nous sommes donc tous bien d'accord là-dessus – quoique pas forcément pour les mêmes raisons...

samedi 27 septembre 2014

Satamette

Je tape un email sur mon ordinateur. Le Filou s'approche.
— Ginoux, maman !
Je le prends sur les genoux. Mais il n'est pas content. Il me désigne l'écran, et s'indigne :
— Oukilé, Satamette ?
Il faisait référence à mon fond d'écran.

Première couverture des Exploits de Fantômette. Illustration de Jeanne Hives.
Cela fait seulement un mois qu'il prononce le nom de son frère aîné – enfin, la première syllabe seulement, faut pas trop lui en demander –, mais à deux ans et demi, il reconnaît Fantômette. Peut-on parler d'endoctrinement ?

(Pour ceux qui voudraient aussi un fond d'écran fantômettique – ou ficellien –, ils sont ici)

vendredi 26 septembre 2014

Vêtements d'enfants

J'ai terminé ! J'ai ouvert tous les cartons, vidé, trié, plié, classé par saison et par sexe, entassé, étiqueté, et maintenant, tous les vêtements pour enfants entre la taille "naissance" et la taille "12 ans" sont rangés à la cave !

Ceux-là, au moins, les souris ne les mangeront pas...

Petit calcul : sachant qu'il y a donc 26 boîtes d'une contenance de 65 litres chacune, combien de mètres cubes sont occupés par les vêtements ? (On négligera les vêtements taille 14 ans garçon, 4 ans garçon, 5 ans garçon et 5 ans fille pour mi-saison et saison hivernale, actuellement rangés dans les commodes, ainsi que les vêtements 14 ans garçon, 4 ans garçon, 5 ans garçon, 6 ans garçon, 5 ans fille et 6 ans fille pour saison estivale, entassés dans des boîtes sous les lits).

Question subsidiaire : si j'ai un jour des triplés, aurai-je de quoi les vêtir tous décemment ?



Allez, plus qu'à s'attaquer au reste de la cave.




jeudi 25 septembre 2014

Coût d'entretien annuel de mon triporteur

Au bout d'un peu plus d'un an d'utilisation intensive, j'ai décidé qu'il était temps de faire réviser mon triporteur. Mon vélociste préféré a vérifié les vitesses, retendu les freins, resserré tous les boulons, regonflé les pneus, et ressoudé un bout de métal (à fonction essentiellement décorative) qui s'était pris un coup un peu violent.
Facture : 35 euros.

Pour être honnête, cependant, je dois avouer que j'étais déjà allée faire réparer mon triporteur l'hiver dernier, suite à un problème de réglage de vitesses (je devais démarrer en quatrième, c'était rude). A l'époque, le vélociste m'avait fait payer 40 euros.

Ah, et puis ne négligeons pas l'électricité consommée pour l’assistance électrique. J'ai fait des recherches sur plusieurs sites qui font le calcul, et trouvé que la recharge complète de la batterie coûte entre 2 et 5 centimes. On va dire que je l'ai rechargée une vingtaine de fois dans l'année, ce qui est une estimation très généreuse (sans compter que la batterie n'était presque jamais complètement déchargée) ; pour viser vraiment large, on peut donc considérer que j'ai dû dépenser en tout à peu près 1 euro d'électricité.

Pas d'assurance spécifique. Le triporteur est couvert par l'assurance de la maison : j'avais vérifié lors de mon achat.

Le coût annuel total (hors amortissement) est donc de 76 euros.

Et une voiture, ça coûte combien en entretien, réparation, essence et assurance ?
(4000 euros en moyenne ? Bigre !)

mercredi 24 septembre 2014

De la difficulté de se faire des amis

Le jour de la rentrée, les Things ont non seulement eu la confirmation qu'ils n'étaient pas dans la même classe cette année, mais aussi découvert qu'ils avaient "perdu" leur meilleur ami respectif : le grand copain de Mr Thing Two est dans une autre classe, et la grande copine de Miss Thing One a déménagé. Ils ne se voient même pas à la récréation, puisqu'il y a deux cours différentes. J'attends donc de voir s'ils se font de nouveaux amis, ou du moins des compagnons de jeu. Hier, j'ai interrogé Miss Thing One :
— Tu t'es fait des nouveaux copains, ma chérie ?
— Non, je joue toute seule.
Elle n'a pas l'air triste, mais j'insiste :
— Mais pourquoi tu ne te trouves pas quelqu'un avec qui jouer ?
— Je ne peux pas : il n'y a pas assez d'enfants.

(Les instits ne partagent pas vraiment son opinion.)

lundi 22 septembre 2014

Mes arbres fruitiers

Quand nous avons pendu la crémaillère, des amis nous ont offert des arbres fruitiers, à ma grande joie. Un figuier, tout d'abord. On m'avait dit "attention, ça pousse vite, un figuier". C'est vrai.

En mars :

Comme vous pouvez le constater, nous l'avions entouré de grosses pierres pour que les enfants ne décapitent pas par inadvertance ses trois malheureuses branches de quinze centimètres de long.

Six mois plus tard, il y a peu de chances qu'on marche dessus sans le voir :



Nous avons aussi eu un pommier. Lui aussi a pris quelques centimètres, même si c'est moins spectaculaire, parce qu'il mesurait déjà un mètre de haut. Mais surtout, en revenant de vacances, j'y ai trouvé ça :

Il y en a trois. Une demi-pomme chacun. Elles sont belles, hein ? Et elles ont l'air si bonnes ! Je rêve déjà aux tartes et aux compotes que je ferai dans quelques années.

Maintenant, je n'ai plus qu'un seul désir (concernant les arbres fruitiers, comprenons-nous bien) : un cerisier. J'ai vérifié s'il y en avait d'autres dans le quartier, puisque la plupart ne sont pas auto-fertiles ; c'est le cas. Ne reste plus qu'à trouver un emplacement. Hélas, mon jardin n'est pas grand. En gros, la seule possibilité, c'est au beau milieu de la pelouse. Est-ce que ce serait vraiment très méchant de ma part de priver les enfants de jeux de ballons ad vitam aeternam en échange de quelques cerises chaque année ?

dimanche 21 septembre 2014

Un weekend à la maison

Un enfant malade ; ça faisait longtemps. Du coup, privée de sortie. Justement le weekend des journées du patrimoine. La barbe. Deux jours à tourner en rond dans la maison, à tenter de consoler, d'occuper et de câliner le Filou fiévreux, et à faire patienter les autres. En plus, il reste des gâteaux : même pas de prétexte pour en refaire (ma consolation des dimanches pluvieux). Alors quoi ? Jouer aux playmobils, étendre le linge, jouer aux légos, trier les derniers draps qui attendent dans un carton depuis le déménagement que leur sort soit fixé (au moins une bonne chose de faite), chanter une berceuse, découvrir un biporteur en vente sur Le bon coin et se dire que non non non ce n'est pas raisonnable surtout vu l'état du compte en banque, donner du doliprane, faire des pâtes au jambon, faire un câlin, arracher quelques mauvaise herbes, jouer avec les cailloux, calmer une dispute, faire une soupe. Certains, dont Darling (qui passe ses journées à prendre le RER et à parler à des inconnus ou à des collègues), trouveraient que c'est la description d'un weekend idyllique, ou presque. Pas moi.

Ce qui m'a aidée à ne pas (trop) m'impatienter, c'est de consulter mon agenda. Mercredi, déjeuner avec une amie. Vendredi, judo. Samedi, balade en vélo avec une future amie (j'espère). Dimanche, une famille de six personnes à déjeuner. Et dans les deux semaines qui suivent, une AG d'une association de cyclistes, un dîner avec un ami de longue date, un voyage professionnel... Du monde, des gens, des sorties, de l'inattendu, de l'ouverture sur le monde extérieur, du mouvement, enfin !

(Il m'arrive assez souvent de me dire que malgré tout mon amour de l'écriture, j'ai mal choisi ma carrière.)

samedi 20 septembre 2014

Sport, sport, et sport encore

Hier matin, j'ai fait un long footing. Depuis la rentrée, je m'y suis remise pour de bon, et je compte essayer de pratiquer au minimum une fois par semaine. J'ai couru dix kilomètres, ce qui m'a permis de visiter les communes adjacentes à la miennes.

Ce midi, je suis allée déjeuner avec ma grand-mère et ma tante. Ma grand-mère habite en plein centre de Paris. J'y suis allée en vélo, bien sûr. J'ai même testé deux itinéraires différents, à l'aller et au retour.

Cet après-midi, après avoir récupéré les Things à l'école, je suis allée chercher mon panier de légumes dans le seul magasin bio des environs, assez loin d'ici. J'y suis allée en triporteur, avec les mômes. Au retour, je suis passée prendre le Filou.

Ce soir, en enfourchant encore une fois mon vélo à 19h30, j'ai fait la grimace. J'avais mal partout. Et ce n'est qu'à ce moment-là que je me suis demandé s'il était vraiment judicieux de parcourir 31 kilomètres en vélo juste le jour où on se rend à une séance d'essai de une heure et demie de judo...


(Et alors, me direz-vous ? Eh bien, c'était super. Cela ressemble énormément au ju-jitsu : même l'échauffement était strictement semblable. Nous étions dix élèves, dont huit hommes, dont sept ceintures noires ou marron... Mais je m'en suis assez bien tirée. Visiblement, ce que m'avait dit le prof est vrai : ça ne s'oublie pas, même au bout de sept ou huit ans ! Je me suis inscrite pour toute l'année. Je suis enchantée !)

(Par contre, au retour, j'ai bien cru que j'allais abandonner ce fichu vélo sur le trottoir, au milieu d'une montée. Et je sais déjà que demain matin, même descendre l'escalier pour venir petit-déjeuner va être difficile. Ouille ouille ouille...)

vendredi 19 septembre 2014

Educations

Pendant les vacances, cet été, je n'ai eu que des invités avec des enfants, à l'exception de mon père adoptif. En me comptant, il y a donc eu quatre familles, toutes avec au moins deux enfants entre 2 et 10 ans, toutes plus ou moins intellos (profs, traducteurs...), toutes à peu près du même milieu, toutes avec des pratiques culturelles et des opinions politiques assez semblables.
C'était donc d'autant plus amusant de voir les différences entre les uns et les autres, en particulier sur la question de l'éducation.

Les uns râlaient parce que leurs enfants ne lisaient pas assez. Les autres râlaient parce qu'ils lisaient trop.

Les uns exigeaient que leurs enfants disent "Pourrais-je avoir du pain, s'il te plaît", et ne toléraient aucune autre formule un peu moins polie. Les autres acceptaient les "Je veux du pain, s'il te plaît", ou même occasionnellement "Du pain !", mais bondissaient face à un "Je veux pas", jugeant criminel l'omission de la double négation.

Les uns tartinaient leurs enfants de crème solaire dès dix heures du matin, à l'ombre, un jour pluvieux. Les autres, par grand soleil, disait "Oh, c'est bon, il est déjà presque 16h", ne sortaient la crème qu'une fois par semaine tout au plus, et oubliaient systématiquement les chapeaux.

Les uns – c'est peut-être la différence qui m'a le plus amusée – limitaient les produits laitiers au strict minimum, car certaines études prouvent qu'on en consomme trop, et proposaient donc du jus de fruit à leurs enfants comme boisson matinale. Les autres avaient lu d'autres études selon lesquelles les boissons sucrées, même des jus de fruits 100% naturels, causaient des dommages irréversibles aux cerveaux des enfants, et les bannissaient donc avec la plus grande sévérité, ne proposant que du lait à leurs gamins même pour le goûter.

Les uns ne lâchaient jamais leur portable. Les autres n'en avaient même pas.

Les uns fermaient deux portes à clefs dès qu'ils sortaient dans le jardin : celle de leur chambre, et celle de la maison. Les autres laissaient tout ouvert, tout le temps, même quand ils partaient en promenade, même la nuit.


Les uns auraient fusillé un enfant qui se serait levé de table sans demander la permission, mais leur accordaient la permission de déguerpir dès le dessert avalé. Les autres les laissaient courir ou lire entre deux plats, mais les rappelaient ensuite et exigeaient qu'ils aident à débarrasser la table.

Les uns sortaient les pulls en polaire et les chaussons rembourrés dès que le thermomètre descendait en-dessous de 27. Les autres, même à 24°, se contentaient de passer du débardeur au T-shirt à manches courtes.

Les uns laissaient leurs gamins s'habiller comme ils l'entendaient, ne voyant aucun inconvénient à ce qu'une fillette enfile sa jupe préférée par-dessus sa robe préférée. Les autres leur préparait des affaires et ne se laissaient influencer par aucun caprice.

Les uns tentaient jour après jour de faire dormir leurs enfants pendant la sieste, afin d'avoir un moment de repos. Les autres non seulement leur faisaient sauter la sieste, mais encore ne s'inquiétaient pas du tout si les mômes n'étaient pas couchés à dix heures du soir.

Les uns avaient déjà offert une DS à leurs enfants encore jeunes. Les autres n'avaient même pas la télévision chez eux.

Etc.

Moi qui n'avais encore jamais vraiment passé de vacances avec d'autres familles accompagnées de jeunes enfants, j'ai trouvé ces différences très intéressantes. Et cela m'a rappelé ce que me disait souvent ma mère : quand on est parent, on ne peut pas être certain d'avoir établi les meilleures règles possibles dans tous les domaines. Il y a forcément une part de subjectivité. Mais l'éducation, c'est faire respecter ces règles même si elles sont contestables. Parce que, sans règles, comment l'enfant pourrait-il se repérer ?


PS : Et maintenant, un petit jeu. Je me suis citée moi-même dans un certain nombre d'exemples ci-dessus. Devinez lesquels ?


jeudi 18 septembre 2014

Un passeport pour le Filou

Ce matin, j'ai pris mon vélo, mon gamin (le plus jeune), des photos d'identité, un justificatif de domicile, le livret de famille, des timbres fiscaux, et je suis allée à la mairie de ma commune pour faire une demande de passeport pour le Filou.
J'ai juste eu le temps de m'asseoir et de tout sortir de mon sac avant de devoir repartir : j'avais oublié ma propre carte d'identité. En fait, j'avais oublié tout mon portefeuille, que j'avais sorti de mon sac pour vérifier que ma carte d'identité y était.
Pas grave : la dame de l'état-civil a vérifié que l'enfant était bien le même que sur les photos (il a fallu l'immobiliser trente secondes, mais j'ai réussi), et m'a dit que si je revenais le jour même, je pouvais revenir sans lui. Ce qui n'était pas plus mal. Je suis donc allée déposer le Filou chez l'ass-mat, puis je suis repassée chez moi prendre mon portefeuille, et puis je suis retournée à la mairie. Quand on n'a pas de tête, il faut avoir des jambes, me disait toujours ma mère. Et un vélo, tant qu'à faire.

Bref, me voilà donc assise devant le guichet, avec tous les papiers qu'il faut. La dame me tend un papier. Le formulaire de demande, à remplir pendant qu'elle photocopie carte d'identité et compagnie.
OK. C'est parti.
Nom. C'est bon.
Prénoms. Euh, tous les trois ? Je ne me souviens que du premier, moi. Rigolez pas, chaque gamin a trois prénoms, ça fait douze en tout, et nous n'employons que le "vrai", bien sûr. Comment voulez-vous que je retienne huit prénoms que je n'utilise jamais ? Bon, je remplirai ça plus tard, quand la dame m'aura rendu la carte d'identité.
Date de naissance. Alors là, j'ai toujours besoin de quelques secondes. Le 13 ? Non, ce sont les Things. le Grand, c'est le 18, et moi le 17. Bon alors le 16 ; c'est ça. Le mois, c'est un peu plus facile, je n'hésite qu'entre mars et avril. L'année, c'est encore plus simple : il a deux ans, donc il suffit de faire 2014 moins 2, ça fait 2012. A défaut d'avoir la mémoire des chiffres, je sais encore calculer.
Adresse. Ah, ça, je sais. On ne peut pas en dire autant de Darling, qui hésite encore à chaque fois qu'il doit donner le code postal.
Couleur des yeux. Allons bon, voilà autre chose. De quelle couleur sont ses yeux, à cet enfant ? Je lorgne sur les photos d'identité, mais on n'y voit rien. Je sais que Mr Thing Two a des yeux bleu azur, et Miss Thing One les yeux vert-gris comme moi. Mais le Grand et le Filou... Je ne sais pas, je n'ai jamais vraiment fait attention. Ce qui doit vouloir dire qu'ils sont normaux. Passe-partout. Insignifiants, quoi. Allez, on va mettre marron. (Sans offense pour mes lecteurs qui ont les yeux marron, hein ?)
Taille. Il aurait fallu que je le mesure, en plus ? Non mais vous croyez que je n'ai que ça à faire ? Avant, c'était le pédiatre qui le faisait au moins deux fois par semaine, mais depuis quelques mois, ils sont tous beaucoup moins malades (vous avez remarqué ?) (ça tombe bien, car je n'ai plus de pédiatre). Réfléchissons : une table standard fait 75 cm de haut, il dépasse la table d'une bonne tête... combien ça mesure, une tête d'enfant de deux ans ? Allez, on va dire 105 cm, au pif. On s'en fiche, de toute façon ça change tout le temps.
Renseignements sur les parents. À partir de là, c'était facile. J'ai juste dû vérifier la date de naissance de Darling, c'est tout.

A son retour de chez l'ass-mat, ce soir, j'ai regardé ses yeux et j'ai même sorti mon mètre-ruban. Il a des yeux d'un vert très foncé – autant dire marron, quoi –, et il mesure quasiment un mètre. Je n'étais pas si loin.Pas au point de faire tiquer les douaniers la prochaine fois que nous devrons passer la frontière, en tous cas.

Tout de même, parfois me vient le soupçon que je ne suis pas une mère complètement au point...

mercredi 17 septembre 2014

IMC (Imbécile, Méchant et Cruel)

Visite médicale, ce matin. Rien de spécial, j'avais surtout besoin d'ordonnances et de certificats médicaux. La doctoresse en a profité pour faire deux ou trois vérifications de routine : tension, taille, poids.

Pour la taille, je mesure un centimètre de moins que je ne le croyais.
Pour le poids, je pèse deux kilos de plus pour être sur ma propre balance.
Résultat, moi qui avais un IMC normal – dans le haut de la fourchette, mais normal –, me voici officiellement en surpoids.
Je devrais m'en moquer, mais je suis humaine, et je vis en 2014. Ça ne m'a pas fait très plaisir.

— Vous faites du sport ? m'a demandé la dame.
— Ben, oui, sinon je ne vous aurai pas demandé un certificat pour le judo et un autre pour la course à pied...
— Ah oui, c'est vrai.
— Et je me déplace tous les jours en vélo, aussi.
— Alors, je ne comprends pas. Vous avez beaucoup pris pendant vos grossesses ?
— C'est sûr que ça n'a pas aidé, je n'avais pas vraiment eu le temps de retrouver mon poids habituel après les jumeaux quand je suis retombée enceinte du dernier, et j'ai encore pas mal grossi à ce moment-là. Mais surtout... je suis un bec sucré. J'aime beaucoup les gâteaux, les desserts, les confiseries.
— Ah, voilà l'explication. Il va falloir vous modérer un petit peu, alors. Ce n'est pas dramatique, mais il faut faire attention, pour ne pas continuer pas dans la mauvaise direction...
— Vous voulez dire, manger moins de sucreries ? Oh la la. Heu... Et si je faisais encore plus de sport, plutôt ?

(Il paraît que ça ne suffit pas. Snif. Bon, je vais aller relire Zermati, pour me motiver...)

mardi 16 septembre 2014

Cauchemars réalistes

Avec le Filou, je suis confrontée à un problème que je n'ai jamais rencontré avec les trois premiers.

Dans son jeune âge, le Grand faisait souvent des cauchemars, en plus d'être victime de terreurs nocturnes. Quand il arrivait à se réveiller, cependant, on pouvait lui montrer par la fenêtre que toute la résidence était endormie, lui montrer les étoiles, lui promettre qu'il n'y avait aucun monstre dans la maison, et ensuite le recoucher.

Les Things ont eux aussi occasionnellement des cauchemars, surtout Mr Thing Two. Y figurent parfois des personnages classiques (il y a environ deux semaines, j'ai passé bien dix minutes à essayer de convaincre Miss Thing One que 1- Il n'y avait pas de loups en région parisienne, et 2- Même s'il y en avait eu, ils n'auraient pas pu entrer dans la maison), parfois des éléments plus surprenants (je ne saurai jamais ce que faisait cette grenouille qui a tant effrayé Mr Thing Two cet été). Dans l'ensemble, cependant, une fois l'enfant réveillé, on peut raisonner et jurer que l'objet de sa terreur n'existe pas, en tous cas pas dans la maison.

Mais voilà que le Filou se met à cauchemarder, lui aussi. Au moins trois ou quatre fois par semaine, en plus des nombreuses fois où il m'appelle parce qu'il a soif / ne trouve plus son doudou / est entortillé dans son drap, je l'entends hurler de rage au fond de son lit. Et quand j'accours, les phrases qu'il crie en boucle sont presque toujours les mêmes : "Donne, Akit !" ou "Vilain, Lala !".

Les monstres, les sorcières et les loups, d'accord, mais comment voulez-vous que je réussisse à convaincre ce petit bonhomme que son frère et sa sœur n'existent pas, ou même qu'ils ne lui piquent pas ses jouets et ne lui font pas des misères ?

dimanche 14 septembre 2014

Le temps, c'est quoi, déjà ?

De janvier à juin 2015, j'ai un programme d'enfer : plus de traductions que je ne peux raisonnablement espérer en faire en six mois, rien que des deuxièmes ou troisièmes volumes de séries entamées ces derniers mois. D'ici-là, cependant, je n'ai quasiment rien, à peine deux petits romans pour les 8-9 ans que je pourrais traduire en deux semaines chacun, en me pressant un peu. Mais je ne me presse pas, car pour l'instant, je ne peux pas me lancer dans les traductions suivantes, parce que je n'ai pas encore les contrats, pour plusieurs raisons différentes, selon le cas :
1- Parce que l'auteur n'a pas encore achevé le deuxième ou troisième volume sa série, et que je n'aurai le texte définitif que plus tard ;
2- Parce que l'éditeur attend d'être certain que les ventes du premier volume ne font pas un flop avant de se lancer dans le deuxième, même s'il y croit à 90% ;
3- Parce que la comptabilité de la maison d'édition rechigne à signer en 2014 un contrat avec le traducteur pour un livre qui doit paraître en 2016...

Je sais que la situation devrait se débloquer d'ici deux mois tout au plus, au moins pour l'un de ces romans, donc je ne suis pas inquiète : début novembre, au plus tard, je pourrai me mettre à la suite. Mais en attendant, pour la première fois depuis, la naissance des Things (ou même avant, je ne sais plus), j'ai un peu moins de travail que je pourrais en abattre, et je peux prendre mon temps.

C'est fou.
C'est vraiment fou.
Vous n'avez pas idée.

- A midi, je déjeune en lisant Télérama, et pas un bouquin pour lequel je dois faire une fiche de lecture.
- Pour le dîner, je cuisine des produits frais, j'essaie même des nouvelles recettes, au lieu de me rabattre sur des pâtes ou du Picard cinq fois par semaines.
- Une fois par semaine, en fin de soirée, je regarde un film avec Darling au lieu de travailler.
- Je paie mes factures quand elles arrivent, sans attendre la troisième relance.
- Le dimanche, nous sortons en famille – aujourd'hui, nous sommes partis à la découverte de Notre-Dame, puis nous avons marché jusqu'à la Bastille, où nous avons déjeuné tous ensemble.
- Je me suis remise au footing, et j'envisage très sérieusement de me mettre au judo, comme je vous l'ai raconté.
- Je me couche avant minuit presque tous les soirs, voire plus tôt si je pique du nez sur mon clavier, même si je n'ai pas atteint mon quota de pages quotidien.

Alors, d'accord, je ne me suis pas lancée dans le rangement de la cave, je ne passe pas mes soirées à lire des bouquins "pour le plaisir" (mais j'en ai lu plein cet été !), et je n'ai pas une vie sociale trépidante, mais tout de même, j'ai l'impression de respirer pour la première fois depuis trèèèès longtemps. Si on ajoute à ça le fait que je n'ai enfin plus d'enfant de moins de deux ans à la maison, c'est quasiment l'euphorie.
Je sais que ça ne va pas durer. N'empêche. C'est vraiment fantastique. Génial. Extraordinaire.

A un détail près : maintenant que j'ai enfin le temps de passer à la banque pour régler certains problèmes liés au changement d'agence (oui, suite au déménagement d'il y a un an : je n'ai pas eu le temps de le faire plus tôt !), je n'ose plus y aller. J'ai peur de la réaction de ma banquière, quand elle étudiera mes relevés de compte depuis juillet...

Sucettes volatilisées

Après le déjeuner, le Grand réclame une sucette, "exceptionnellement". J'accepte. Je sais qu'il sait où elles sont et qu'il peut se servir tout seul, mais je vais la chercher dans la boîte à bonbons (hors de portée des Things, et où ni Darling ni moi ne piochons jamais).
Je reviens, un peu agacée :
— Dis donc, tu sais que c'est la dernière du paquet ?
Il se redresse, les yeux écarquillés, la bouche ouverte, le front plissé, l'image même de la stupéfaction et de l'indignation :
— Quoi ? Mais comment c'est possible ? J'ai entamé le paquet il y a une semaine, et je n'en ai même pas mangé tous les jours, je te jure !
Le paquet sur lequel est écrit "16 sucettes" en contenait donc 4 ou 5. Je vais aller faire un scandale au supermarché. A moins qu'il n'y ait une autre explication ?

vendredi 12 septembre 2014

Ju-jitsu et judo

Quand j'avais 22 ans et que j'avais peur de me faire agresser dans la rue, un jour, je me suis inscrite à un cours d'auto-défense féminine dans un club d'arts martiaux. C'est ainsi que j'ai commencé à faire du ju-jitsu (ou jujitsu, ou jiu-jitsu, comme vous voulez). En fait, en dehors du fait que ce cours-là n'acceptait que des élèves femmes, et que certaines techniques étaient un peu plus orientées "mettre hors d'état de nuire un gros malabar", c'était un cours de ju-jitsu classique, avec le salut en début de cours, un échauffement, les mouvements qu'on répète à deux, un combat au sol à la fin. J'ai vite compris que ça ne m'aiderait pas beaucoup en cas d'agression.
Mais j'ai adoré ces leçons.
Me fatiguer, transpirer, j'aime. Me concentrer sur ce que doit faire mon corps, répéter un mouvement jusqu'à ce qu'il soit réussi, j'aime. Me vider la tête en me défoulant à fond, j'aime. Tournoyer dans l'air et retomber avec une roulade sans me faire mal, j'aime !

Pendant quatre mois, j'y suis allée deux fois par semaine. J'ai vite trouvé une partenaire régulière, une fille sympa avec qui je riais beaucoup, et nous avons passé notre ceinture jaune ensemble. Et puis je suis partie à Londres. Quand je suis revenue et que j'ai recommencé à aller au cours, j'ai eu un choc. Ma partenaire était devenue ceinture marron, et c'était elle qui dirigeait l'échauffement.
Bon, mais moi j'avais appris l'anglais, trouvé un boulot et ramené un amoureux, na.

Je me suis tout de même réinscrite, vaillamment, et j'ai même eu le temps de passer ma ceinture orange avant de tomber enceinte du Grand.
Quand je suis revenue deux ans plus tard, mon ex-partenaire était devenue ceinture noire depuis belle lurette.
Bon, mais moi j'avais eu un gamin et commencé ma carrière de traductrice, na.

Obstinée, je m'y suis remise. J'ai trouvé un autre partenaire, un garçon trèèès beau et trèèès sympa. J'adorais me rouler sur lui pendant les combats au sol. (Ben quoi ?) Cela ne risquait guère d'aller plus loin, d'abord parce que je n'étais pas libre, ensuite parce que ce garçon avait dix ans de moins que moi, et enfin parce qu'il était homosexuel. N'empêche qu'on travaillait très bien ensemble. Nous avons même passé notre ceinture verte en binôme. Je n'allais plus aux leçons qu'une fois par semaine, par manque de temps : tous les mercredi soir. Je revenais en vélo, trempée de sueur de la tête aux pieds, échevelée, couverte de bleus. J'avais le temps d'aller embrasser le Grand, alors âgé de trois ou quatre ans, avant de me doucher. Le gamin se plaignait que j'étais "toute sale de ju-jitsu". Darling, lui, me disait que j'étais belle. Les yeux brillants et les joues rouges, sans doute. Ou le sourire épanoui, peut-être. Ou la trouille que je ne lui propose de lui montrer ce que j'avais appris ?

J'ai encore passé des petits bouts de ceinture bleue – mon prof se moquait de moi, "la ceinture verte la plus ancienne de tout le dojo" – avant de retomber enceinte. Plusieurs grossesses, pas de bébés, une grossesse, deux bébés, une grossesse, un bébé. J'ai l'impression de n'avoir fait que ça pendant des années. Et puis j'ai eu de plus en plus de boulot.
Je ne suis plus jamais allée en cours.
Mais ça m'a toujours manqué.

Cet été, j'ai donc pris une bonne résolution. Darling peut gérer les quatre enfants tout seul un soir par semaine. C'est décidé, à la rentrée, je m'y remets !

Hélas, il n'y a pas de cours de ju-jitsu dans ma banlieue, ni dans les communes voisines. En revanche, il y a des cours de judo. Samedi dernier, au village des associations, je suis allée discuter avec l'un des profs. Il m'a dit que c'était assez différent, mais qu'il y avait aussi beaucoup de points communs. Que le ju-jitsu ressemblait plus à une chorégraphie, que le judo apprenait plus à se battre. Cela ne m'a pas enchantée. J'aimais bien le côté "on fait le mouvement chacun son tour", moi. Je ne raffole pas de la compétition. Les coups m'intéressaient beaucoup moins que les projections et les clefs. J'aimais bien avoir un partenaire, et non un adversaire. Mais quand on ne peut pas avoir ce qu'on veut, il faut vouloir ce qu'on a, pas vrai ?
— Venez donc faire quelques cours d'essai, si vous voulez, m'a proposé le prof. Pour les adultes, c'est le vendredi à 20h.
L'un des jours de la semaine où Darling peut se débrouiller pour rentrer un peu moins tard que d'habitude. Ce n'est pas un signe du destin, ça ?

Tout à l'heure, j'ai donc fouillé au fond de mon placard, et retrouvé mon bon vieux kimono qui m'attendait sagement depuis sept ou huit ans. J'ai fouillé dans un tiroir, et j'ai retrouvé toutes mes ceintures ; après réflexion, j'ai pris la blanche. J'ai fouillé dans mon bureau, et j'ai retrouvé la carte de ma progression au ju-jitsu. J'ai mis tout ça dans un sac, avec un chéquier et un certificat médical périmé, et puis j'ai grignoté quelque chose, et j'ai enfourché mon vélo.

Sur le chemin, en pédalant de toutes mes forces à côté des automobilistes bloqués dans les embouteillages (mais que font toutes ces bagnoles partout à 20h ?), je me préparais mentalement. OK, je risquais d'être la seule femme, et peut-être l'élève la plus âgée. Mais qu'importe ! Je vais leur montrer ce que je vaux ! Je vais faire honneur à mon prof de ju-jitsu ! Je vais prouver que je n'ai rien oublié ! Je vais passer de la ceinture blanche à la ceinture bleue en trois séances ! Je vais démontrer que le ju-jitsu vaut mieux que le judo ! Je vais les éblouir avec mes chutes spectaculaires, et mes projections pharamineuses ! Ipontsoénagué, et koutchigari, et maouachiguéri, etc, je me souviens de tout (même si je n'ai jamais su comment ça s'écrivait) ! Jamais ce dojo n'aura vu une respectable mère de famille et intello proche de la quarantaine aussi en forme que moi ! Des étincelles, je vais faire des étincelles, je vous dis !

J'ai trouvé le gymnase, j'ai attaché mon vélo – même que j'ai dû m'y reprendre à trois fois parce que je n'arrêtais pas de faire tomber la clef ou l'antivol, mais je n'étais pas nerveuse, non non non –, et puis j'ai pris le sac avec le kimono et je me suis dirigée vers l'accueil d'un pas martial, la tête haute, passant fièrement devant les badauds qui traînaient par là. Oui, mesdames et messieurs, c'est une future ceinture noire qui se pavane devant vous !

A l'accueil, le type, genre basketteur, était en train de plaisanter avec pas moins de trois ou quatre donzelles. Jolies, d'ailleurs. Mais sûrement nulles en coup-de-poing-latéral-clef-de-bras-projection-d'épaule. Je me suis raclé la gorge pour attirer son attention. On ose faire attendre la future star du dojo ?

— Pardon, madame. Que puis-je faire pour vous ?
— C'est bien ici, les cours de judo ?
— Ah oui, c'est ici. Mais les cours ne commencent que la semaine prochaine.




Du coup, j'ai fait une grande balade à vélo en rentrant, et j'ai vu le soleil se coucher sur la rivière.

mercredi 10 septembre 2014

Le Filou s'en va (puisque c'est comme ça)

Naaaaaannn ! Pas soupe !!! A pâtes ! Buaaaaah ! Sinon, Fifi a pati ! Ouiiiiiiin ! Maman méssante ! A pati, Fifi ! Bouhouhou !
(Et il est effectivement parti.)

Pour ceux qui s'inquiéteraient, tout va bien : le Filou est enfin en train d'apprendre à parler. Ce qui ne signifie pas que ses hurlements à l'heure de contester le menu sont moins bruyants qu'avant, hélas...

(Tous les soirs, quel que soit le contenu du récipient que je pose sur la table, le Filou hurle ; Miss Thing One demeure sur le canapé jusqu'au moment où on la menace de la mettre au lit illico si elle ne nous rejoint pas, ce qu'elle fini par faire en râlant ferme ; et une fois sur deux, le Grand chipote parce qu'il a trop mangé au goûter. Mr Thing Two, lui, avale son bol de soupe ou son assiette de crudités avec autant d'enthousiasme que son assiette de pâtes ou de risotto, et en redemande parfois. Par contre, si on lui donne des crêpes, ou du gâteau de semoule, ou du riz au lait, ou du pain perdu, ou de la brioche, ou un certain nombre d'autres mets sucrés, il recrache tout...)

mardi 9 septembre 2014

Un projet inattendu

Au début, c'était juste une idée en l'air. Un copain éducateur spécialisé m'a dit que l'équipe pédagogique avec laquelle il travaillait cherchait un auteur ou un traducteur pour intervenir deux ou trois fois dans l'année devant des enfants, afin de leur parler du métier et du monde des livres. Est-ce que ça me tentait ?
J'ai tout de suite donné mon accord de principe. J'en ai déjà fait plusieurs fois, des interventions de ce genre. J'aime répondre aux questions des gamins, les étonner ou les faire rire. J'aime écouter leurs critiques et leur expliquer comment on fait un bouquin. C'est épuisant, mais ça me change de ma solitude habituelle, ça me donne l'occasion de rencontrer des gens, et c'est correctement rémunéré. Bref, j'ai dit oui, pourquoi pas ?

Au fil des emails et des discussions téléphoniques, cependant, le projet s'est peu à peu affiné.

— En fait, ce serait bien que tu viennes un peu plus souvent, pour qu'on puisse monter un vrai projet.
— Heu, quel genre de projet ?
— Eh bien, des ateliers d'écriture, ce genre de choses.
— Des ateliers d'écriture ? Mais je n'ai jamais fait ça, moi ! Je n'y ai même pas assisté, je ne sais pas en quoi ça consiste !
— Oh, je suis sûr que tu te débrouilleras très bien.
— Mais ils ont quel âge, les gamins ?
— Entre 7 et 15 ans.
— Hein ? Mais comment veux-tu que je travaille avec des âges aussi disparates ?
— Ne t'en fais pas, ils seront répartis en petits groupes d'âge à peu près homogènes. Il faudra juste que tu rencontres plusieurs groupes par jour, et que tu adaptes tes interventions.
— Gloups ! Mais combien de fois devrais-je venir ?
— Idéalement, une fois par mois, ce serait bien.
— Tant... tant que ça ?
— Oui, pour avoir le temps de bien travailler... Ah, et au fait, je dois te prévenir, c'est un institut pour des enfants qui présentent un trouble du comportement.
— Heu, pardon ? C'est-à-dire ?
— Ils ont du mal à gérer leurs émotions, en particulier la colère. Concrètement, ça veut dire qu'ils se conduisent souvent comme des sauvages. Le premier jour où j'ai travaillé là-dedans, je suis rentré chez moi en pleurant.
— ...
— Mais ne t'en fais pas, ils sont rarement agressifs. Si tu réussis à éveiller leur intérêt, je suis même sûr qu'ils seront adorables !
— ...



Donc voilà, cette année, je vais aller passer huit ou dix journées (!) dans un institut pour enfants entre 7 et 15 ans (!!) présentant des troubles du comportement (!!!) afin d'y animer des ateliers d'écriture (!!!!).

Au moins, on ne peut pas dire que je rechigne à sortir de ma zone de confort, pas vrai ?

(En vrai, ça promet d'être vraiment intéressant, et je suis super contente. OK, super stressée aussi. Mais contente. Mais stressée. Mais contente...)


dimanche 7 septembre 2014

Vélo, pique-nique et canotage

Dimanche matin. Envie de faire quelque chose en famille. La météo dit "très nuageux, temps instable", mais ne prévoit pas de pluie. Et si on en profitait ? Et si on allait louer une barque sur le lac le plus proche, avant que la saison s'achève ? Et si on bricolait un pique-nique avec quelques œufs durs, du pain et du jambon, des compotes à boire, des pommes et des gâteaux ? Et si on y allait en triporteur et en vélo ? Les chances qu'un grain de sable se coince quelque part dans la mécanique sont nombreuses, nous le savons par expérience, et il est fort possible que nous revenions tous épuisés et de fort méchante humeur, mais... et si on tentait le coup ?

Et le miracle est arrivé. Les nuages sont restés discrets Darling a accepté de tenter de monter sur un vélo, alors qu'il n'en avait pas fait depuis des années ; il est parti un peu hésitant, mais au bout d'un quart d'heure, ça allait déjà mieux, et pour la première fois, nous avons pu faire une sortie en famille avec mon moyen de locomotion préféré. Le pique-nique a été dévoré. La barque ne s'est pas renversée, malgré les efforts déployés par le Filou pour basculer par-dessus bord, et tout le monde s'est amusé. Mr Thing Two a pu faire sa grosse commission dans le magnifique pot de voyage à couvercle hermétique qui ne sort jamais du triporteur*. Le Filou a somnolé sur les genoux de son grand frère pendant le trajet du retour. Une vraie belle sortie en famille, sans énervement ni fatigue excessive. Un miracle, je vous dis. Ou peut-être les enfants qui grandissent, tout simplement ?

*Sauf pour être lavé, je vous rassure.

vendredi 5 septembre 2014

Gilets réfléchissants

Aujourd'hui, je me suis fait interviewer au téléphone par un journaliste qui cherchait des témoignages de familles vivant sans voiture. (Si l'article paraît, je vous en dirai davantage). Et je me suis rendu compte que je ne vous avais jamais présenté les deux superbes gilets jaunes réfléchissants que j'ai acheté il y a quelques mois.

Le premier, que je porte quand je suis toute seule sur mon bon petit vélo de ville, porte cette inscription :


Le second, que j'arbore quand je prends le triporteur, est encore plus revendicatif :

(Quand je l'ai acheté, celui-là, Darling avait un peu peur que je me fasse agresser par un automobiliste qui se sentirait visé, ce qui m'a bien amusée...)

Vous trouverez ces deux gilets, ainsi que bien d'autres, et également des T-shirts arborant des images très parlantes ou des messages tels que "Sauve la nature, brûle ta voiture !" ou "Votre médecin ou votre marchand de vélo peuvent vous aider à arrêter de conduire", dans la boutique en ligne du site très militant (très militant, n'y allez pas si vous êtes déjà remontés contre les bobos parisiens qui voudraient limiter la liberté des gens de circuler en bagnole) carfree.fr.

PS : Et puisque je parle de plus en plus de vélo et de moins en moins de cuisine en ces lieux, je viens de changer – ou plutôt de compléter – le titre du blog. Voilà. Na. J'ai le droit. C'est chez moi. (Mais l'adresse ne change pas, rassurez-vous. Ce serait nettement plus compliqué...)

jeudi 4 septembre 2014

Les repas selon Mr Thing Two

Acte I :

Aujourd'hui, les Things sont allés à la cantine pour la première fois depuis les vacances : je les avais exceptionnellement récupérés pour le déjeuner, le jour de la rentrée. En les retrouvant à 16h15, je demande :
— Alors, ça s'est bien passé, la cantine ?
Perplexité. La quoi ? Puis Mr Thing Two affirme :
— On n'est pas allés à la cantine.
— Allons bon. Tu en es sûr ?
— Sûr et certain.
Je tente une autre approche :
— Et à midi, vous avez mangé quoi ?
Miss Thing One retrouve soudain la mémoire :
— Des pâtes !
— Avec quoi ?
— Du jambon.
— Non, du sport ! corrige Mr Thing Two.
— Pardon ?
— On a mangé des pâtes avec du sport !
Là, c'est moi qui suis perplexe.
— Je ne vois pas le rapport. Vous avez fait du sport ? Mais vous avez mangé du jambon, oui ou non ?
— Oui, mais le jambon, c'est du sport !
L'ampoule s'allume au-dessus de ma tête :
— Ah, du porc ! Je vois. Donc, pour le déjeuner, vous avez mangé des pâtes et du jambon, qui est effectivement du porc.
(C'est bien la peine d'aller à la cantine pour qu'ils mangent la même chose qu'à la maison, tiens.)
— Non, insiste Mr Thing Two. C'était pas à déjeuner.
— C'était à midi, non ?
— Mais non, Maman. Je t'assure !
— Ah, bon. Mais alors c'était quand, puisque ce n'était pas pour le déjeuner ?
— C'était pour le goûter !
— Vraiment ? Vous avez déjà goûté ? Quel dommage. Moi qui avais apporté des cookies et une pomme... Vous ne devez plus avoir faim, maintenant.
— Mais si ! C'était un goûter il y a looooooongtemps, tu sais !

Je vous rassure, ils ont tout de même eu leurs cookies et leur pomme.

Acte II :

Avant le dîner, Mr Thing Two joue dehors, juste devant la cuisine :
— Tu prépares quoi, Maman ?
— Une soupe de potimarron et des galettes de céréales.
— Moi, je prépare une salade avec de l'herbe.
— Ah, bigre. Je serai obligée d'en manger ?
— Ah oui. Il faut goûter, au moins.
— Mais ce n'est pas bon, l'herbe !
— Mais si. Je vais mettre du sel.
— Ah. Ouf, tout va bien, alors.
— Et puis après, je la mettrai dans le four.
— L'herbe ?
— Oui. Et après, quand elle sera cuite, je la mettrai dans une tarte.
— De mieux en mieux.
— Et après, je mettrai du sel, et ça fera une salade.

Je crois qu'il est temps que je lui enseigne quelques rudiments de l'art culinaire.


mercredi 3 septembre 2014

Laissée pour compte

L'année dernière, j'avais un peu trop tardé pour faire les démarches nécessaires au moment de l'embauche de l'assistante maternelle, ce qui avait causé des complications interminables. Du coup, cette année, j'ai décidé de m'y prendre le plus tôt possible. Ce matin, je me suis donc connectée sur mon compte CAF (si jamais il y a des étrangers ou des nullipares qui me lisent, il s'agit de la caisse d'allocations familiales).

Code postal. Numéro d'allocataire. Mot de passe. Date de naissance. Enfin, j'accède à mon dossier.
Et en haut, en gros, je trouve un avertissement : "Votre compte a été suspendu. Pour plus d'informations, contactez un de nos conseillers".
Allons bon. Mon compte a été suspendu. Depuis quelques mois, même. Sans avertissement ni explication. Je n'ai reçu aucun courrier. Mais pourquoi ? Pour une fois, j'ai même envoyé ma déclaration de ressource dans les temps. Qu'ai-je fait de mal ?

Je téléphone donc. "Votre temps d'attente est estimé à moins de dix minutes". Petite musique. Enfin, une conseillère me répond. Je lui expose mon problème. Elle se connecte, puis m'explique :

— Ah oui, en effet, votre compte a été suspendu parce que nous n'avons jamais reçu votre certificat de changement de CAF.
— Pardon ?
— Vous avez changé de CAF à l'automne, suite à un déménagement, n'est-ce pas ?
— Oui, et ça avait même été assez compliqué, mais ça avait fini par être résolu, j'ai même reçu la confirmation de votre part, et ma nouvelle carte d'allocataire...
— Normalement, votre ancienne CAF a dû vous envoyer un courrier pour vous confirmer ce changement, avec un document à nous faire suivre.
— Je n'ai jamais reçu ce courrier.
— Ben voilà, du coup nous n'avons jamais reçu le document, du coup votre compte a été suspendu.

(Autrement dit, je n'y suis pour rien, mais c'est moi que l'on punit.)

— Mais je ne comprends pas, j'ai touché des allocations de votre part quasiment jusqu'à l'été, pourtant ?
— Ah oui, nous versons les allocations pendant six mois en attendant de recevoir le document, et ensuite ça s'arrête.

(Non mais c'est vrai, ce n'est pas parce que tout fonctionne parfaitement pendant six mois qu'il faut que ça continue, hein ?)

— Mais pourquoi n'ai-je pas reçu au moins un courrier, ou un email, ou un coup de téléphone ? Et pourquoi ce document est-il si important, puisque je suis bien enregistrée chez vous, que j'ai envoyé tous les justificatifs nécessaires – deux fois, même – et que la CAF de Paris m'a radiée depuis longtemps ?
— C'est comme ça. Mais ne vous inquiétez pas, à la place du document, vous pouvez nous envoyer une déclaration de situation. Elle est téléchargeable sur notre site, à la rubrique...
— Oh, je sais où on la trouve. Je l'ai déjà remplie à trois reprises à l'automne dernier !

(Oui, le changement de CAF avait vraiment été compliqué.)

— Peut-être, mais il faut nous la renvoyer.
— Même si ma situation n'a absolument pas changé ?
— Oui. Cette fois, c'est pour remplacer le document confirmant que vous êtes vraiment rattachée à notre caisse.

(Vraiment vraiment vraiment vraiment. Pour de vrai de vrai. Au cas où j'aurais fait toutes les démarches précédentes juste pour m'amuser et pour passer le temps, voyez-vous.)

— Bon. Je vais la remplir en ligne, ça gaspillera moins de papier, et ça ira plus vite...
— Ah mais non, vous ne pouvez remplir aucune déclaration en ligne, puisque votre compte est bloqué !

(On respire. On respire.)

— D'accord, je vais l'imprimer et l'envoyer par la poste. Et ensuite, ça prendra combien de temps pour que mon compte soit réactivé ?
— Oh, pas plus de quatre à six semaines.

C'est à ce moment-là que je suis décédée. Du coup, j'ai mis fin à la conversation sans demander comment j'allais faire pour déclarer ma nouvelle assistante maternelle, puisqu'il faut le faire dans un délai d'un mois maximum après l'embauche.


(Bonus : Quand j'ai appelé ma mère pour me plaindre, elle m'a raconté qu'elle, elle était en train de monter son dossier de demande de retraite. Problème : quand elle a commencé à travailler, elle s'appelait Madame Fofo, du nom de mon père, avec qui elle était mariée à l'époque. Veuve très jeune, elle a gardé son nom d'épouse, jusqu'à ce qu'elle se remarie il y a quelques années. Mais pour la caisse, elle est restée Madame Fofo. Du coup, maintenant, quand elle remplit le dossier en ligne, avec information sur la situation de famille etc., elle est invariablement bloquée par le même message d'erreur : "Votre nom d'épouse ne correspond pas au nom de votre époux"...)

lundi 1 septembre 2014

La rentrée vue par la famille Fofo

Demain, c'est la rentrée.

Réactions des membres de la famille :
Moi : "Youpiiiiiiiiiiiiiiiiiiiie !"
Le Grand : "Pffff".
Miss Thing One : "Ouaaiiiiis, on va à l'école, youpie !"
Mr Thing Two : "Oh, noooon ! J'aime pas l'école !"
Le Filou : "Fifi, pitit : pas cole !" *
Darling : "Ah, c'est demain ?"

Bref, les sentiments sont partagés.

*C'est vrai, rappelez-vous. Lui est allé ce matin chez une assistante maternelle, une collègue et amie de la précédente, chez qui il était allé souvent, mais qui n'était pas son ass-mat, et qu'il n'avait pas vue depuis deux mois. Du coup, ce matin, quand je l'y ai déposé, je ne savais pas trop comment il allait réagir. Il a filé vers le salon, s'est mis à jouer le plus naturellement du monde, et quand j'ai pris congé, m'a lancé un "A'roir !" pressé. Je crois donc qu'on peut affirmer que la rentrée ne l'attriste pas trop...