L'autre jour, je bavardais avec le sympathique papetier du quartier, qui se plaignait d'être fatigué :
— Forcément, pour faire l'ouverture je me lève à 5h, alors quand je fais aussi la fermeture, ça fait des journées longues.
— Vous êtes tout seul ?
Il me regarde d'un air interloqué. Je ne comprends pas pourquoi, mais je précise :
— Il n'y a pas quelqu'un d'autre qui vous relaie, dans la boutique ?
— Ah ! Je croyais que vous me demandiez si j'étais tout seul dans ma vie...
J'éclate de rire :
— Je ne me permettrais pas !
— Oh, si, si, vous pouvez vous permettre, parce que c'est le cas actuellement... Mais dans la boutique, par contre, il y a quelqu'un qui me remplace quelques heures par jour, heureusement !
On parle encore quelques minutes, et quand je pars, il me lance qu'il espère me revoir bientôt. Allons bon, voilà que j'ai dragué mon papetier sans le vouloir. Déjà que la fois précédente, il avait fait un commentaire – tout à fait poli – sur mes beaux yeux...
Aujourd'hui, j'y retourne en urgence, parce que les instits des jumeaux veulent des agendas et non des cahiers de texte (alors que celles de l'année dernière voulaient des cahiers de texte, et non les agendas que j'avais acheté...). Le papetier m'accueille avec un grand sourire :
— Ah, vous revoilà ! Je savais bien que mon charme avait opéré !
Je réponds sur le ton de la plaisanterie :
— C'est sûr, vu que je vous ai même demandé si vous étiez seul...
— Exactement ! Et, d'ailleurs, au fait... et vous ?
J'hésite une seconde, et je me lance :
— Eh bien, ça dépend, en comptant mes quatre enfants, ou pas ?
La tête qu'il a faite... Quand j'y repense, j'en ris encore.
(Ça ne l'a cependant pas empêché de continuer à flirter joyeusement, une fois remis de son choc !)
mardi 3 septembre 2019
dimanche 1 septembre 2019
Résumé des vacances et cartes postales
Alors, il est temps de mettre fin au terrible suspense : OUI, les enfants sont revenus de colonie, et oui, tout s'est bien passé. Sauf qu'ils n'ont "pas trouvé" le papier à lettre et les enveloppes et les timbres, ce qui explique pourquoi ils ne m'ont pas écrit. Et sauf que la seule et unique lessive a été faite la veille du départ, ce qui explique les vêtements empruntés aux copains (note pour la prochaine fois : leur donner au minimum autant de slips et t-shirts qu'il y a de jours de colonie). Et sauf que j'ai retrouvé dans le sac à dos de Miss Thing One le sandwich que j'avais préparé pour le voyage aller. Un sandwich au jambon laissé bien au chaud pendant quinze jours, oui oui.
Mais bref, la colonie, c'est génial, et l'année prochaine, on y retourne.
(On croise les doigts)
A part ça, pas de mauvaises surprises pendant le reste des vacances. Des moustiques et un soleil de plomb en Italie (d'où un départ précipité dès le quatrième jour), de très belles vacances dans les Alpes avec une grande randonnée et deux nuits en refuge au pied d'un glacier, et un passage dans le Sud-Ouest par une maison de famille qui va bientôt être vendue, et d'où nous avons rapporté une vieille statue d’Eve totalement anachronique sur mes étagères Lundia, deux sacs remplis à ras-bord de biscuits achetés à la biscuiterie locale, et surtout environ 40 kilos de bouquins (je n'exagère pas, il y avait entre autres une vieille encyclopédie en six volumes énormes qui m'a fait de l’œil, et une Histoire de France en QUINZE volumes – grand format, bien sûr – que le Grand a absolument voulu emporter).
Et maintenant, les cartables sont prêts, les affaires étiquetées, ma nouvelle traduction ouverte à la première page sur mon bureau, le réveil réglé, l'agenda tout neuf déjà bien rempli... c'est parti pour cette nouvelle année !
Mais bref, la colonie, c'est génial, et l'année prochaine, on y retourne.
(On croise les doigts)
A part ça, pas de mauvaises surprises pendant le reste des vacances. Des moustiques et un soleil de plomb en Italie (d'où un départ précipité dès le quatrième jour), de très belles vacances dans les Alpes avec une grande randonnée et deux nuits en refuge au pied d'un glacier, et un passage dans le Sud-Ouest par une maison de famille qui va bientôt être vendue, et d'où nous avons rapporté une vieille statue d’Eve totalement anachronique sur mes étagères Lundia, deux sacs remplis à ras-bord de biscuits achetés à la biscuiterie locale, et surtout environ 40 kilos de bouquins (je n'exagère pas, il y avait entre autres une vieille encyclopédie en six volumes énormes qui m'a fait de l’œil, et une Histoire de France en QUINZE volumes – grand format, bien sûr – que le Grand a absolument voulu emporter).
Et maintenant, les cartables sont prêts, les affaires étiquetées, ma nouvelle traduction ouverte à la première page sur mon bureau, le réveil réglé, l'agenda tout neuf déjà bien rempli... c'est parti pour cette nouvelle année !
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| L'Atlas de gauche mesure 55 cm de haut. |
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| Quasiment plus un brin d'herbe, à cette altitude. Impressionnant. |
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| Un paysage nettement plus riant au pied des Pyrénées. |
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| Pendant les randos, le Grand racontait la guerre de Cent Ans ou les Croisades aux autres pour qu'ils oublient de râler... |
vendredi 19 juillet 2019
Des photos non concluantes
Les gamins rentrent de colonie ce soir. Sur le site des organisateurs, quelques photos floues ont été postées. Je les scrute avec le Grand.
— C'est Miss Thing One, la fille de profil, non ?
— Ben, il me semble... Mais je n'ai jamais vu ce t-shirt jaune poussin auparavant... Pourtant, c'est bien ses cheveux, et elle a une montre comme elle, et elle lui ressemble drôlement...
Photo suivante.
— Oh, et là, regarde, avec les lunettes de soleil, c'est encore elle ! Pas vrai ?
— C'est la même tête, en tous cas. Et elle a un appareil photo rouge autour du cou qui ressemble à celui que je lui ai donné. Mais ta sœur n'a jamais eu de t-shirt blanc marqué "Adidas", ni de casquette verte...
Je suis perplexe. Aurait-elle un sosie à la colonie dont elle a omis de me parler dans sa courte lettre ? Ou va-t-elle revenir ce soir avec une valise qui n'est pas la sienne ?
— C'est Miss Thing One, la fille de profil, non ?
— Ben, il me semble... Mais je n'ai jamais vu ce t-shirt jaune poussin auparavant... Pourtant, c'est bien ses cheveux, et elle a une montre comme elle, et elle lui ressemble drôlement...
Photo suivante.
— Oh, et là, regarde, avec les lunettes de soleil, c'est encore elle ! Pas vrai ?
— C'est la même tête, en tous cas. Et elle a un appareil photo rouge autour du cou qui ressemble à celui que je lui ai donné. Mais ta sœur n'a jamais eu de t-shirt blanc marqué "Adidas", ni de casquette verte...
Je suis perplexe. Aurait-elle un sosie à la colonie dont elle a omis de me parler dans sa courte lettre ? Ou va-t-elle revenir ce soir avec une valise qui n'est pas la sienne ?
jeudi 18 juillet 2019
Lettre de Miss Thing One
Les trois plus jeunes sont en colonie depuis lundi dernier. C'est leur première colonie, et ils étaient enchantés d'y aller, parce qu'ils avaient assisté à la réunion d'information et que le directeur avait vraiment réussi à leur donner envie. Et puis c'est forcément plus facile à trois que tout seul.
Lundi dernier, je les ai donc amenés à la gare, avec leurs vêtements étiquetés dans leurs valises étiquetées et leurs étiquettes au poignet, et je leur ai dit au revoir, en leur recommandant pour la millième fois :
— Vous me donnerez des nouvelles, hein ! Vous avez des enveloppes timbrées, des cartes, du papier, alors vous m'écrirez vite, un jour ou deux après l'arrivée, pour me dire si c'est bien, là-bas !
Depuis, plus de nouvelle. Heureusement que je ne suis pas une mère angoissée, ni suffisamment naïve pour croire qu'ils obéiraient illico à mes mille recommandations. N'empêche que tous les jours depuis jeudi dernier, je vérifie le contenu de ma boîte aux lettres, et je suis de plus en plus dépitée.
Et puis aujourd'hui, miracle ! Je reconnais ma propre écriture sur une enveloppe ! A l'intérieur, une feuille, une seule. Pas de date, pas de signature, mais je sais tout de suite que c'est ma gamine, à l'écriture et à l'orthographe (celle de son frère jumeau est bien pire, et le Filou vient seulement de finir le CP). Et surtout, c'était sur elle que je comptais le plus pour m'écrire, parce que les autres sont de gros flemmards quand il s'agit de tenir un stylo.
Je la reproduis tel quel ci-dessous, d'abord pour donner des nouvelles à ceux de la famille qui lisent mon blog, et ensuite parce que je suis très contente de recevoir pour la première fois de ma vie une lettre de l'un de mes enfants (le Grand m'avait bien écrit une carte postale un jour, contraint et forcé par ma mère, mais voilà tout).
Bien, j'en conclus que ça se passe bien, au moins pour elle, et pas trop trop mal pour ses frères, sinon elle me le dirait (je pense). J'en saurai davantage quand je les récupérerai vendredi. Quitte à nuire à ma réputation de mère indigne, j'avouerais que j'ai presque "âte", moi aussi !
Lundi dernier, je les ai donc amenés à la gare, avec leurs vêtements étiquetés dans leurs valises étiquetées et leurs étiquettes au poignet, et je leur ai dit au revoir, en leur recommandant pour la millième fois :
— Vous me donnerez des nouvelles, hein ! Vous avez des enveloppes timbrées, des cartes, du papier, alors vous m'écrirez vite, un jour ou deux après l'arrivée, pour me dire si c'est bien, là-bas !
Depuis, plus de nouvelle. Heureusement que je ne suis pas une mère angoissée, ni suffisamment naïve pour croire qu'ils obéiraient illico à mes mille recommandations. N'empêche que tous les jours depuis jeudi dernier, je vérifie le contenu de ma boîte aux lettres, et je suis de plus en plus dépitée.
Et puis aujourd'hui, miracle ! Je reconnais ma propre écriture sur une enveloppe ! A l'intérieur, une feuille, une seule. Pas de date, pas de signature, mais je sais tout de suite que c'est ma gamine, à l'écriture et à l'orthographe (celle de son frère jumeau est bien pire, et le Filou vient seulement de finir le CP). Et surtout, c'était sur elle que je comptais le plus pour m'écrire, parce que les autres sont de gros flemmards quand il s'agit de tenir un stylo.
Je la reproduis tel quel ci-dessous, d'abord pour donner des nouvelles à ceux de la famille qui lisent mon blog, et ensuite parce que je suis très contente de recevoir pour la première fois de ma vie une lettre de l'un de mes enfants (le Grand m'avait bien écrit une carte postale un jour, contraint et forcé par ma mère, mais voilà tout).
Coucou mamounète !
J'ais âte de te revoir mais en même temps j'ais envie de resté.
Nous sommes allé a la piscine mais nous n'avons pas pied. On a pris des cainture et on c'est bien amuser.
Je me suis fait 2 amis. On est dans une chambre a 6 et on a une animatrice. Trop sympas ! Elle s'appelle Lucie.
A bientôt !
Bien, j'en conclus que ça se passe bien, au moins pour elle, et pas trop trop mal pour ses frères, sinon elle me le dirait (je pense). J'en saurai davantage quand je les récupérerai vendredi. Quitte à nuire à ma réputation de mère indigne, j'avouerais que j'ai presque "âte", moi aussi !
mardi 16 juillet 2019
Shorts pour fille
Faites le test, pour voir. Entrez dans le magasin de vêtements pour enfants le plus proche de chez vous. Allez regarder le rayon des shorts pour les garçons, en solde ou non. Puis allez regarder le même rayon, mais chez les filles.
Avec un peu de chance, les modèles équivalents seront au même prix. Mais pour moitié moins de tissu. Car tous les shorts des filles, tous, s'arrêtent tout en haut de la cuisse, au ras des fesses. Ceux des garçons vont au minimum jusqu'au milieu des cuisses, ou même jusqu'au genou.
Ah, vous trouviez que votre fille de 4, 8 ou 12 ans n'avait pas absolument besoin d'être "sexy", voire que c'était plutôt malsain ? Ah, vous pensiez qu'il n'était pas indispensable qu'on voie sa culotte quand elle se penche en avant ou grimpe aux arbres ? C'est que vous êtes vieux-jeu. Tant pis pour vous.
(Tant pis aussi pour ceux qui voudraient que leur garçon aient un short le plus court possible pour avoir moins chaud ou patauger dans un torrent sans se déshabiller ou n'importe quelle autre raison. Non, visiblement, pour les petits garçons, le haut de la cuisse est bien trop indécent.)
Test complémentaire : vérifiez la taille des poches. Quand j'ai fini, à sa demande, par lui acheter un short au rayon "garçons", ma gamine s'est émerveillée : il y avait des poches, des vraies, assez grandes pour y mettre des choses dedans, des mouchoirs ou des jolis cailloux ou des pièces de monnaie !
Ah oui, parce que sur les poches aussi, les fabricants rognent sur la quantité de tissu. Uniquement pour les filles, bien sûr. Et les femmes, évidemment. Selon une étude très sérieuse, 10% des jeans pour femme ont des poches assez grandes pour pouvoir y mettre la main. Contre 100% des jeans pour homme. Et là, pas moyen de faire l'équivalent de ce que j'ai fait pour Miss Thing One : je n'ai aucune chance de trouver un pantalon adapté à ma morphologie au rayon "hommes".
Non, ce n'est pas gravissime, loin de là. Mais oui, ça m'énerve.
Avec un peu de chance, les modèles équivalents seront au même prix. Mais pour moitié moins de tissu. Car tous les shorts des filles, tous, s'arrêtent tout en haut de la cuisse, au ras des fesses. Ceux des garçons vont au minimum jusqu'au milieu des cuisses, ou même jusqu'au genou.
Ah, vous trouviez que votre fille de 4, 8 ou 12 ans n'avait pas absolument besoin d'être "sexy", voire que c'était plutôt malsain ? Ah, vous pensiez qu'il n'était pas indispensable qu'on voie sa culotte quand elle se penche en avant ou grimpe aux arbres ? C'est que vous êtes vieux-jeu. Tant pis pour vous.
(Tant pis aussi pour ceux qui voudraient que leur garçon aient un short le plus court possible pour avoir moins chaud ou patauger dans un torrent sans se déshabiller ou n'importe quelle autre raison. Non, visiblement, pour les petits garçons, le haut de la cuisse est bien trop indécent.)
Test complémentaire : vérifiez la taille des poches. Quand j'ai fini, à sa demande, par lui acheter un short au rayon "garçons", ma gamine s'est émerveillée : il y avait des poches, des vraies, assez grandes pour y mettre des choses dedans, des mouchoirs ou des jolis cailloux ou des pièces de monnaie !
Ah oui, parce que sur les poches aussi, les fabricants rognent sur la quantité de tissu. Uniquement pour les filles, bien sûr. Et les femmes, évidemment. Selon une étude très sérieuse, 10% des jeans pour femme ont des poches assez grandes pour pouvoir y mettre la main. Contre 100% des jeans pour homme. Et là, pas moyen de faire l'équivalent de ce que j'ai fait pour Miss Thing One : je n'ai aucune chance de trouver un pantalon adapté à ma morphologie au rayon "hommes".
Non, ce n'est pas gravissime, loin de là. Mais oui, ça m'énerve.
lundi 15 juillet 2019
Théories du complot
Vous connaissez certainement les antivax, qui sont convaincus sans la moindre preuve scientifiques (et même avec des centaines d'études prouvant le contraire) que les vaccins rendent autistes. J'ai même lu un jour quelque part un "Je connais trois personnes autistes, eh ben comme par hasard ils ont tous été vaccinés dans leur enfance" qui m'a stupéfiée (personnellement, toutes les personnes que je connais qui ont eu un accident de la route mangeaient du pain, alors je suis très inquiète). Bon, les antivax ne sont pas très rigolos, car ils contribuent à la propagation de maladies qui peuvent être gravissimes pour des personnes au système immunitaire défaillant. Bref.
Vous avez aussi probablement entendu parler des platistes, qui pensent que la Terre est plate et que ce n'est qu'à cause d'un grand complot mondial qu'on croit le contraire. Ce qui me fait mourir de rire, car ça me rappelle une histoire parodique d'un Christophe Colomb qui partait faire le tour du monde et qui finalement arrivait au bord de l'assiette terrestre, manquant de basculer dans le vide avec ses bateaux, ce qui du coup le contraignait à faire demi-tour, "mais comme il a eu honte de son échec il ne l'a raconté à personne, et du coup aujourd'hui tout le monde croit que la Terre est ronde". OK, les platistes ne sont pas très clairs sur la raison pour laquelle on soudoie les pilotes d'avion afin de tromper la population, mais l'idée est amusante.
Vous savez aussi sans doute que Michael Jackson n'est pas mort, que la NASA nous cache l'existence des extra-terrestres, et que les Illuminati contrôlent le monde. Ah, et plus récemment, que Notre-Dame a brûlé parce que Macron n'avait pas eu le temps de terminer le discours qu'il devait prononcer ce soir-là.
Mais connaissez-vous les récentistes, dont je viens de découvrir l'existence ? Ce sont des gens qui pensent que le Moyen-âge a été inventé par l’Église Catholique, alors qu'en réalité on est passé directement de l'Empire Romain à la Renaissance. Comme les platistes, ils ne donnent pas beaucoup d'explication sur la motivation de ce complot organisé à l'échelle mondiale, mais voilà, sachez-le, les historiens vous mentent.
Franchement, j'aimerais comprendre comment fonctionne le cerveau des gens qui inventent des histoires pareilles. C'est fascinant, non ?
PS : Un commentaire sur Twitter qui m'a réjouie pour la soirée : "Ah, alors c'est pour ça que la fin du monde n'a pas eu lieu en 2012 : parce qu'en fait on est en 1012 !". Eh oui, il suffisait d'y penser...
Vous avez aussi probablement entendu parler des platistes, qui pensent que la Terre est plate et que ce n'est qu'à cause d'un grand complot mondial qu'on croit le contraire. Ce qui me fait mourir de rire, car ça me rappelle une histoire parodique d'un Christophe Colomb qui partait faire le tour du monde et qui finalement arrivait au bord de l'assiette terrestre, manquant de basculer dans le vide avec ses bateaux, ce qui du coup le contraignait à faire demi-tour, "mais comme il a eu honte de son échec il ne l'a raconté à personne, et du coup aujourd'hui tout le monde croit que la Terre est ronde". OK, les platistes ne sont pas très clairs sur la raison pour laquelle on soudoie les pilotes d'avion afin de tromper la population, mais l'idée est amusante.
Vous savez aussi sans doute que Michael Jackson n'est pas mort, que la NASA nous cache l'existence des extra-terrestres, et que les Illuminati contrôlent le monde. Ah, et plus récemment, que Notre-Dame a brûlé parce que Macron n'avait pas eu le temps de terminer le discours qu'il devait prononcer ce soir-là.
Mais connaissez-vous les récentistes, dont je viens de découvrir l'existence ? Ce sont des gens qui pensent que le Moyen-âge a été inventé par l’Église Catholique, alors qu'en réalité on est passé directement de l'Empire Romain à la Renaissance. Comme les platistes, ils ne donnent pas beaucoup d'explication sur la motivation de ce complot organisé à l'échelle mondiale, mais voilà, sachez-le, les historiens vous mentent.
Franchement, j'aimerais comprendre comment fonctionne le cerveau des gens qui inventent des histoires pareilles. C'est fascinant, non ?
PS : Un commentaire sur Twitter qui m'a réjouie pour la soirée : "Ah, alors c'est pour ça que la fin du monde n'a pas eu lieu en 2012 : parce qu'en fait on est en 1012 !". Eh oui, il suffisait d'y penser...
dimanche 14 juillet 2019
Bilan au bout d'un an
Ça fait exactement un an que j'habite ici. C'est donc l'heure du bilan.
(Ne vous inquiétez pas, ça devrait être rapide.)
Dans l'ensemble, l'année n'a pas été facile, surtout les premiers mois. Le travail ET les enfants en solo ET les démarches variées ET le rangement inévitable après un déménagement, ça faisait beaucoup. Et tout n'est pas terminé, loin s'en faut. Mon cagibi est encore en bazar, les fournitures scolaires ne sont pas triées, toutes les étagères de la maison sont un peu penchées faute de cales, il y a encore des ampoules nues ici et là. Ma connexion internet est mauvaise. Il faut que je vende mon triporteur que je n'utilise plus. J'ai mis des mois à trouver un opticien qui sait s'occuper des enfants, un kiné à l'écoute, une retoucherie correcte, une benne à vêtements, un médecin traitant, etc., et il me manque encore quelques bonnes adresses.
Bref, autant dire que depuis un an, je ne dors pas beaucoup, je ne fais pas beaucoup de sport, je ne lis guère et je n'ai presque pas mis les pieds au théâtre ou au cinéma. Mais tout cela va s'améliorer. Cela s'améliore déjà. Depuis environ deux mois, j'ai l'impression de toucher terre.
Donc, problèmes conjoncturels mis à part, qu'est-ce qui a changé en mieux ou en moins bien pour moi depuis juillet 2017, avant la séparation et le déménagement ?
Points négatifs :
- Je n'ai plus d'herbes aromatiques fraîches à volonté. J'ai bien essayé d'en faire pousser dans des pots sur le rebord de la fenêtre, mais elles sont mortes très vite. Je dois utiliser des herbes congelées ou séchées, et il faut reconnaître que ça a beaucoup moins de goût.
Points positifs :
- Tout le reste.
Voyez, je vous avais dit que ce serait rapide.
(Qu'est-ce que je suis bien dans cet appart, bien dans ma vie de célibataire, bien dans mon quartier !)
(Ne vous inquiétez pas, ça devrait être rapide.)
Dans l'ensemble, l'année n'a pas été facile, surtout les premiers mois. Le travail ET les enfants en solo ET les démarches variées ET le rangement inévitable après un déménagement, ça faisait beaucoup. Et tout n'est pas terminé, loin s'en faut. Mon cagibi est encore en bazar, les fournitures scolaires ne sont pas triées, toutes les étagères de la maison sont un peu penchées faute de cales, il y a encore des ampoules nues ici et là. Ma connexion internet est mauvaise. Il faut que je vende mon triporteur que je n'utilise plus. J'ai mis des mois à trouver un opticien qui sait s'occuper des enfants, un kiné à l'écoute, une retoucherie correcte, une benne à vêtements, un médecin traitant, etc., et il me manque encore quelques bonnes adresses.
Bref, autant dire que depuis un an, je ne dors pas beaucoup, je ne fais pas beaucoup de sport, je ne lis guère et je n'ai presque pas mis les pieds au théâtre ou au cinéma. Mais tout cela va s'améliorer. Cela s'améliore déjà. Depuis environ deux mois, j'ai l'impression de toucher terre.
Donc, problèmes conjoncturels mis à part, qu'est-ce qui a changé en mieux ou en moins bien pour moi depuis juillet 2017, avant la séparation et le déménagement ?
Points négatifs :
- Je n'ai plus d'herbes aromatiques fraîches à volonté. J'ai bien essayé d'en faire pousser dans des pots sur le rebord de la fenêtre, mais elles sont mortes très vite. Je dois utiliser des herbes congelées ou séchées, et il faut reconnaître que ça a beaucoup moins de goût.
Points positifs :
- Tout le reste.
Voyez, je vous avais dit que ce serait rapide.
(Qu'est-ce que je suis bien dans cet appart, bien dans ma vie de célibataire, bien dans mon quartier !)
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